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我知道，其实，一直摆脱不了那个黑暗的自己。每一个人，也都无法逃离内心深处的那一块伤疤。在那些人面前，我们懦弱了一次，我们在别人的劝说下拥有了阳光，可是，这不代表雨季不会再来。当恐惧、害怕、难过、悲伤，再次来临的时候，我们却不再打扰那些人儿。不愿叫他(她)们担心也好，不好意思在他(她)们面前反复也罢，总之，对着他(她)们微笑。
有人对自己讲过这样一句话：自己生活自己知道，我也是打碎了牙齿往肚里咽。呵，往肚里咽。压抑的时候，抱着娃娃躲在被窝里痛哭失声，第二天，又要笑得阳光灿烂。
身边的人都在为自己的事留意着，站在面前的人儿，怎么都看不对眼。笑着对每一个人说，没有喜欢的人。哪里是没有人，只是没处可说。那个男子，消失在下一个路口。
不是不爱，曾经也那样深沉挚烈地爱过，却被击碎了所有的感情，无论怎样的付出，都没有让自己心安理得的回报。
有谁知道短短几个月的时间，已经结束了两段感情。
把自己包装起来，背着厚厚的城墙，不让人闯入。不是不愿意接纳，只是害怕本已空荡的城池，再无他物。
不再对任何人说起，又能说些什么呢，想要有个人，想要有个拥抱，还是想要一份爱。这些，对于自己来说，都是多么昂贵的奢侈品啊。
不停不停地找事做，希望可以充实得没有时间去想。可是，在关上灯的那一瞬间，泪流满面。
开始欺骗，不欺骗别人，而欺骗自己。希望可以借此欺骗让自己快乐。总有人对自己说不快乐，希望可以快乐起来，希望可以知道曾经的过往，以帮助自己走出来。可是，可是，早已无法开口，满肚子的话，开口，却是笑面如花。知道有人真的担心自己，所以努力装作快乐，把自己一起欺骗。只在偶尔的黑暗中，任泪水肆无忌惮。
努力地做着一个看似没心没肺的女子，理智得没有任何感情，不知道别人对自己的真正看法，只有自己知道，其实，只是逃避。不是不爱，只是不敢。害怕受伤，害怕做小丑。是谁说爱要越挫越勇，是谁说付出一定有回报。没有人知道，一个内心细腻、敏感的女子，需要的是怎样的心安理得。
走吧，走吧，都走吧，不需要任何。不需要怜悯。不需要关怀。不接受，拒绝。不是狠心无情，只是怕逝去后的空白，只是怕浮华后的空洞，只是怕一切都是海市蜃楼。宁肯从一开始，就一无所有。
我知道，这样不好。刚刚看的片子里都还在说：不要一开始就拒绝，不要一开始就否定一切。可是，可是，哪里还有勇气去面对，哪里还支撑得住再一次的伤害。
拒绝吧，拒绝，隔离在外，没有得到，也就不存在失去，没有失去就不会难过。纵使会在黑暗中害怕、打抖，也总好过一地的破碎。
如果，如果可以再次选择，一定不会让他回复到自己的生活中。如果，如果可以再次选择，一定不会走这样的路。如果，如果可以再次选择，一定要一次就痛苦到底。超脱过去。
没有人可以说。讨厌在任何一个人面前反复。是这样一个固执地坚强着的女子。很多时候，自己都搞不懂自己这样故作坚强到底是为了什么。是不是这样，就可以向世人宣布：我很好，我很快乐，我从不会难过。
间或的时候，会很希望有那样一个温暖的拥抱等着自己。可是，真的很害怕。从不打开心扉完全接受，被当作是不真诚。也就就此离去。反复不止。
有人说，对我，要很有耐心。也许真是这样，只有那人懂我。
消失去的人儿许多，不爱任何一个，被他们折腾得再也不敢去爱，已经是一个没有爱的女子，无法修复。报损的机器，只剩破烂的身躯。
想着拥抱入睡，抱着娃娃，故作幸福，准备着天亮时阳光灿烂的脸庞。明天，会是什么样子？
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发表于 2009-2-8 12:49
