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某日打车我坐在了后排座儿,拐弯减速时,后面冲上来一巨型妇女,一边跑一边怒气冲冲地喊,"停车!你给我站下!"司机稍微一迟疑,那女人已经追上用手猛拍后车门子了.坐在后面的我忽然一阵紧张,心想:完了!难道那女人是司机的老婆?这架势好象是跑到大街上来抓"小三"的,可千万别闹出误会呀,我这模样也不象"小三"呀!司机回头看了我一眼后马上停车,那女人一屁股坐在了副驾驶位置上,张嘴就喊:"我都招手半天了,你拒载呀?"司机委屈地说:"我,我车上有乘客呀!"那女人回头一看立马失声大叫,"哎呀妈呀!对不起,我没看见."说完"嗖"地一下又跳下了车,剩下我和司机异口同声惊叹:我还以为她认识你呢!
我家暖器管子漏水时物业公司拒绝提供有偿服务,我狠狠地跟他们干了一仗后,他们的主管亲自跑到我家来赔礼道歉,还带来了两个水暖工说一准儿给我家修理.刚开始干活的时候为了打开一下尴尬的气氛,那个主管满脸是笑的说:"大姐,孩子都上学去啦?"我说:"是呀!"那个主管继续说:"你家孩子上哪所大学呀?"我悲天悯地道:"大哥!我家孩子才上小学一年级,我----有------那么-----老吗?"那个主管脸上的微笑立刻变成了雕塑.
陪孩子参加外语兴趣班,课间休息的时候,一个家长凑过来问我,"老师讲的这些英语你能听懂吗?"我惊诧地说:"能听懂呀!"她又问:"那老师让回家带孩子听磁带,你能听懂磁带里面的话吗?"我更惊诧地说:"多简单呀,就是咱们初中学的那些玩意儿."那家长十分肯定地说:"我听不懂,我上初中可没学过这么难的东西!""咱们这个年纪,在咱上初中时......"我正喋喋不休呢,那家长忽然语重心长地对我说:"闺女,我是陪孙子来的奶奶,我今年都五十二了!"天哪!五十二岁的奶奶穿戴那么时髦,皮肤保养得跟我妹子似的,再看看我这张脸跟她亲姐似的.
很久以前的一个晚上,我象发现了新大陆一样向刚下班到家的老公疯狂描述,"亲爱的,世风日下,**网站都公开打广告了,太可怕了!今天我在公交车上听到的广播说他们公司常年承揽制作企业黄页......"老公一头扎到了床上,良久惊呼:"给我买两块豆腐!""家里没豆腐,你要吃呀?"我问."买块豆腐,我要撞死!"说完他又一头扎进了被子里.
去年下半年,我有幸三次跟小偷激情遭遇,所幸没有钱财损失,这要全靠我灵敏的知觉,没办法,视觉近视的人知觉就变得发达起来.在公交车上我也就接了个电话的功夫,一位四十多岁的"仁义"大哥就把手伸向了我眼皮底下的挎包,电话那边的同学还在跟我侃大山呢,我一着急就冲着电话狂喊:"大哥,别唠了!我挎包都被人打开了!"那位"仁义"大哥立刻就把手缩了回去.最惊险刺激的要算最后一次,我去批发市场买东西,看见街口一大群衣杉单薄的外地少年,他们缩头缩脑的原地闲转,一看就知道是小偷团伙.我快步走到另一侧的人行道,想离他们远点,可是没走出十米,一只脏兮兮的手就搭在了我的包上,我大喝一声,"你要干什么?"那少年扭头就走,这时听见身后传来一阵脚步声,伴随着有人隐约的叨咕,"揍她,就得揍她!不能便宜她!"啊?要是那一群少年都冲上来围攻我,那......好女不吃眼前亏,快跑!一个念头闪过,我撒腿就跑,由于恐惧,我那高根靴子怎么也跑不快,就在我跟头把式之时,更可怕的事情发生了,身后那个声音一直追赶着我,还边跑边喊,"别跑,你别跑!"我哪敢停下,继续狂奔,直到身后气喘吁吁窜上一个大姐拦住我的去路,"大妹子,你......别跑呀!是我说的得揍这帮小偷,他们......天天在这里偷,警察......也不管,太,太气人了,骂他们......不解恨,不用怕,抓住就......狠揍他们!"跑得精疲力尽的我如释重负地哀叹道,"大,大......姐,你,你......你倒是说清楚呀!"
元宵节之夜,老公亲自下厨做得小菜一桌,我与其连干数杯,心情激动醉眼迷离,口不则语错话连连,我舌头短半截地絮叨着,"结婚十年,我没感觉厌倦或者不适应过,和你在一起感觉一直很好,一直的感觉就是情同初婚......"老公大白眼一翻说:"傻瓜,你二婚哪?"
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发表于 2009-2-25 09:46
