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不知从何说起，心里有些乱。今天又想因为我的娘家妈而偷偷哭一场，可忍住了，现在怀孕五个多月了怕影响宝宝，而且在弟弟家独自偷哭显得更可怜。
中午妈妈给弟弟打电话闲说了几句就叫我接电话了，大体意思是愿什么时候回（娘家）就什么时候回，在弟弟这里勤快点给他洗洗床单打扫打扫卫生。我应着了就挂了。其实昨天下午我刚到弟弟家给妈报平安的时候就在电话里嘱咐我留在这里给他打扫卫生了，其实不用妈嘱咐我主动会打扫的，我不是偷懒的人而且在家没事闲着就顺便打扫卫生是小菜，其实弟弟看我怀孕很照顾我，我觉得弟弟真的长大了，买了菜给我做饭不让我洗碗，其实第二天早上弟弟上班后我就起床开始打扫完卫生，三室两厅里里外外打扫了一上午，挺着大肚子出了有点要酸外也没觉得很费力。昨天是我在家做的饭今天上午同样是我做好饭等弟弟回来吃，地板脏了了也顺手拖拖。
弟弟的房子是父母在去年给付钱买的，那时弟弟刚毕业在市区找工作，将来也是必定在此安家的，况且姨和表哥、三个表姐的家都在市区相互有照应。那时我和老公买车差一点钱想和妈借一万缓一年还回来，第二个月妈来电话说和爸爸商量有个合适的房子决定给弟弟买下来，买车的钱出不了了，我赞成，毕竟车子是我和老公的消费品没必要借钱买，当是老公觉得我爸妈是偏向弟弟的。我无语，觉得我是永远亏欠父母的，供我上大学花费了他们很多心血和钱财，毕业了没有能力给他们很多经济支持，结婚了还和他们主动要钱真的很难，所以结婚的时候除了给我老公小红包外我没有让家里花很多钱，也因为父母没有给新家添置新物件老公觉得重男轻女。
现在回忆小时候我的妈妈的情景：责骂比较多，一坐下看电视时说我“直勾勾的等着两只傻眼就知道看电视”；放学中午回家对着镜子梳辫子时说我“臭美啥呀酸样！”，我手指划破了很疼说我“死不了”。别人可能会说在太片面了，怎么不记住母亲的好就知道说坏呢。说实话母亲可能就是这种教育孩子的方式吧，再怎么回忆也不记得曾几何时有过抱着我哄我逗我的时候。从8岁开始我自己踩着板凳刷锅，洗手绢，再大一点就跟着父母去田里中棉花割麦子，母亲最爱夸我的就是“我独立性强”，正因为这我晚上独自走黑漆漆的夜，用扁担挑水，作为农民一份子干农活。逐渐养成我自己做事的习惯从不依赖别人也不要别人的帮助也不请求别人的帮助，就这样恐怕维持一生的习惯就是独自承担自己的事情。以前吃饭时我想聊聊学校里的事情，妈就让我不说话吃吃饭，她对我学校里的事情不感兴趣，因为这我养成了不善于表达与父母不善于交流的习惯。从记事起到现在没有和妈说过什么心事，甚至结婚到对象是我自己定好了给父母看一眼走了过场而已，他们不反对即便反对在藏在心里了，因为他们不知道我的想法并且对我自己决定的事情比较放心，其实妈对我老公不怎么满意，因为我没有回到本市区找个家和姨，表姐，们一起，因为我回家需要两个多小时觉得太远。
现在我怀孕了，头几个月不吃饭妈心疼给做些好吃的，但还是经常嘴里说些不中听的话。给我宝宝做包被时，妈妈和姑姑闲聊：不愿意伺候这个（照顾未来外甥/外甥女），姥姥疼白疼，孩子都向着奶奶……你住这么远（其实坐车就2个多小时的路程啊）俺不愿意去伺候你，让你婆婆看着就行，我还有照顾你奶奶（，其实我觉得奶奶有时候住姑姑家，我做月子的时候奶奶暂住姑姑家就行，这些我没有辩解可心里打消了让妈照顾月子的念头，因为这说是当玩笑说的，可已经反射出妈的心意了。我已经养成一种性格，不请求与人，也不愿给别人添麻烦，更不用说是我妈了。
说起来，自从结婚，感觉出妈把我当成泼出去的水了，在我面前一个“你弟弟”“你弟弟”或者“俺小”“俺小”的说我弟弟的事情，显得那么疼爱溺爱，我不吃醋，我也照顾弟弟。可我虽然结婚了仍然是您的闺女，我仍然想抽出时间抽出心思照顾父母的，说实话比起公婆当然更加心疼亲父母。为什么见到妈以后总觉得有距离感，总是从心里把我往外推？
从高中起我总想把埋怨母亲的话说出来，憋到现在才借这里发发牢骚，因为以前自己偷偷哭一下就算了。能和说呢？爸爸？表姐妹？姨？老公？都不行，在我心里只有尊敬父母的份没有任何理由埋怨，只有理解。是妈给我了一个性格：独立，不善表达，学会理解。我从想埋怨父母的念头起已同时学着理解父母了，他们就是这种教育孩子的方式，就是这种不太善于表达爱的父母，所以我自己哭着哭着就好了。
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发表于 2011-5-25 17:26
