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本帖最后由 琳达妈咪 于 2012-9-1 01:08 编辑
自此上班以来对孩子忽视了不少
今天更是残忍，把从未离开我身边的孩子一个人送去的娘家
书包里装上换洗的衣服，水壶 牛奶 感冒药 头绳
我一一交代了她，她很用心的去记，再问她都记得妈妈给放了些什么在自己的书包里，头绳 药分别放在哪个包包，更知道妈妈很忙不能同去，到了姥姥家有些力所能及的事情只能靠自己。
我交代她在姥姥家不许哭闹，承诺只待一晚就回家
就因为有了我的承诺，她才答应一个人回姥姥家的
但现在看来三天 两天的是回不来了
也就是说我要食言于她
假如今晚孩子坚强的熬下去，那明天回不来真的食言于她了 她还会这么乖吗？
我知道孩子在期待，在盼望能快点见到妈妈，及时走前那么的不情愿都没哭一声。
也许是我给的承诺让她这样坚强吧！
我觉得明天如果回不来，她也许会为此而恐惧去姥姥家甚至不再相信我的话，甚至会恨我，会埋怨我不照顾她。
所以现在我的心里很乱，害怕孩子想我，害怕她明天盼望着我去接她回家。
现在是深夜1点，我一点也睡不着，总是反复的在想她睡着了没有，睡的好不好，想没想妈妈
想着想着眼泪就扑嗽 扑嗽的往下掉
静静的想一想，心里好矛盾
不知道自己这样到底对不对，值不值得
工作跟孩子那个更重要
老公一再反对我上班，为的就是害怕孩子受委屈
可我却狠心的毅然决然的去工作
直到现在看到孩子为此也付出代价后我有感觉有点后悔了
野感觉她真的很懂事，所以不得不说我的功劳一大部分是孩子的
假如没有她坚强的意志跟超乎我想象的适应能力，我的工作不会这样顺心。
其实工作是早晚的事，锻炼孩子的独立能力也是必要的
就看你忍不忍心 有没有胆量迈出这一步
但真正面对这样的局面时我还是纠结。
说句心里话，钱！固然重要，但是现在我们家还不到让我必须舍着孩子去工作的份，所以工作不工作无所谓，假如让我放弃工作，我却舍不得，因为开弓没有回头箭，无论再难 再苦 再累 我也想去坚持，因为我不是一个半途而废的人。
可想想孩子太小离不开人，需要爸爸妈妈的关心爱护，我应该天天在她身边照顾她，我没必要这样折磨自己的内心，并且委屈孩子，但又觉得早锻炼孩子的自理 独立能力未必不是一件好事，当真正有让她自己锻炼的机会时我却有很多的不忍。
现在的我即纠结又自责，自责自己不是一个不称职 自私的妈妈。
假如工作跟孩子让我选其一，我还是会选择工作，还是那句话 开工没有回头箭，舍不得孩子套不着狼，只是道路有点坎坷漫长，只要你能跨出第一步，以后的所有可以慢慢的去适应去克服，这只是我个人的一个自私的想法，感觉对于孩子来说，这是不公平的，我没设身处地的站在孩子的位置上为这颗幼小脆弱的心灵去考虑过，也许我是自私的，也许我是对的，也许...............总之我不知道自己到底是对的还是错的！
说实话平时在家我烦她唠叨 嫌她麻烦，对她很凶，要求非常严格，可现在她不在我这心里却空空的。
在漆黑的夜里没有任何家人，一个人在默默的流泪，因为我想孩子
虽然家里有姥姥有姨妈照顾，但毕竟不如妈妈在身边
现在我又想起了几句让我听了以后鼻子一阵酸的话。
有时雅琪说“妈妈，你怎么回来这么晚？”
“你到底是怎么当妈妈的，都不管孩子”
是啊，早上走还睡着，晚上回来已经睡下
吃没吃饭，挨没挨训，是不是在等待妈妈回家时实在困极了才睡着的..........................................
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发表于 2012-9-1 00:56
