面对任性的孩子，面对孩子发脾气、打骂家人，我们做家长的该怎么办，是呵斥改正，还是默默承受。分享李跃儿的一篇文章。。。真的没有不听话的坏孩子，只有方法不恰当的家长
分享李跃儿《我们是怎样被孩子滋养》 在山林基地第二期刚开课第一天，我要跟一个妈妈谈一下，我们来到餐厅。看到五岁多的小男孩铮铮（化名）在发着脾气，他坐在妈妈怀里，伸出一个手指有力量的指着坐在对面的小张老师，大声地说：“你根本就不知道，你给我滚，妈妈你别听他们胡说。”又指着小张老师大声说：“我要打死你，打死你，你就再也不能活着了……”看来这脾气发得还真够大的，但不管多大，脾气还是会过去的。 孩子发脾气，是最不应该让我们感到紧张的了，因为第一，孩子不成熟，对人情世故还不是很理解，第二，孩子的自我控制能力还没有成长起来。这两个因素加在一起，他们的脾气肯定比我们成人的脾气多。但孩子发起脾气来说的话那么好玩，这显示了他们是孩子，因此他们发脾气都那么可爱，所有我们不应该担心孩子发脾气。
第二天早晨，一进教室，我就看到又是那个小男孩铮铮在发脾气。我看到时他已经说话不清，他边哭边狠狠指着妈妈大声训斥，妈妈显然不知道该怎样应对，只是柔和地给他解释。但妈妈每解释一次，就引得铮铮发更大的脾气。看上去妈妈像个受气包。我看到妈妈这种状态，让自己从帮助者、权威，变成了一个无能的软弱的受害者。这样将来在孩子需要帮助的时候，他会认为妈妈有能力吗？妈妈能够成为支持他一生内心的力量吗？所以这个妈妈是需要帮助的。
看到这种情况老师介入了，铮铮马上一只手叉腰一只手指着老师，厉声说：“你管不着我！”（说得对哈，这是人家自己在发脾气，脾气又不是冲着老师发的，按理老师不应该介入），但这个世界是需要管理的，要让孩子知道不能用他的情绪来伤害自己的妈妈。尽管妈妈是孩子自己的，但他伤害了妈妈还是要有人要管的。铮铮用各种各样的方式来跟老师叫板，中间一次还双手插着腰，眼睛眯着，集中全身的愤怒在眼神里，脑门对着老师的脑门，狠狠地盯着老师。
我在心里说，天哪，孩子太可爱了，这就是童话啊。我们需要培养自己认识孩子的另一种可爱，那就是他们的天真。就像铮铮此刻，他以为自己弄出很厉害的眼神，能把老师打败哈。老师平静地看着他，尽量不让自己的眼球转动，如果眼球转动或躲闪，铮铮就会错误地认为老师害怕了。由此他会更加错误的认为，自己是宇宙大王，可以为所欲为了。老师教妈妈：“铮铮不能用不尊重的态度跟妈妈沟通。”妈妈就转过身，告诉铮铮，什么时候准备好了，用不发脾气的方式跟妈妈沟通，妈妈才跟他谈着这件事。这时老师离开，但老师看到，铮铮很快又控制了妈妈，他撕着妈妈的衣服，继续恶狠狠指责妈妈。
后来我看到他拖着妈妈要回家，每次拖不动，就回身指着妈妈训斥。我们开设的山林亲子发现课程，就是利用家长和孩子互动来跟家长一起探讨，家长们所疑惑的问题和这些问题的解决方案，所以老师必须给家长演示怎样解决这个问题：这时老师冲上去一下抓住了男孩的上臂，示意妈妈松开手，妈妈费力地从男孩子手里挣出来。老师示意妈妈离开，妈妈赶紧藏到娃娃屋的纱后面。为了不影响别的孩子，老师把铮铮抱到教室拐角的一个空地上。老师抓着铮铮的手，而铮铮本来就在发脾气，妈妈又离开了他的控制，在他看来，老师胆敢插进来，这还了得！于是铮铮又打又踢，很快，老师的手臂就被挖掉一块皮，往外渗着血。
老师把铮铮抱到了墙角，铮铮的手还被抓在老师的手里，铮铮挣扎着，半躺下来用脚踢老师。老师把他的脚夹在两腿之间，确保铮铮不会再踢到或打到任何人。这时老师对铮铮平和地说：“我放开你，你可以不再打我吗？”铮铮马上非常配合的点点头，抽泣着说：“不打了。”老师勇敢地放开了铮铮，这就叫信任孩子。这时如果老师再追问，你真的不打了？如果打了怎么办？这样铮铮被放开后就有可能还要再试着打一下。因为在不被信任的环境下，孩子会失去对自己的信任，所以他们往往会做成人刚才强调的那件事，这样的结果，等于我们给孩子机会证明他自己是一个不能被信任的孩子。所以刚被铮铮攻击过的老师，在铮铮表示不再攻击后，马上就还给铮铮自由。由他自己来选择控制自己，还是不控制自己，这样就等于给孩子提供了练习自律的机会，并使孩子认知自己的被信任。
铮铮还是哭得很厉害，老师和他一起坐在地板上。这时老师凑近铮铮对他说：“你那样发着脾气跟别人说话，别人会很不舒服。而且你还打别人，这样别人由于害怕你也不敢跟你一起玩。你还打妈妈，骂妈妈，妈妈可伤心了。”说完老师就停下来看着铮铮，给铮铮说话的机会。老师必须把更好的解决问题的方法，和好的沟通方法传导给铮铮，这样长期影响，铮铮就会选择更好的更智慧的解决问题的方法。
我们对铮铮的要求是，不再用暴力解决问题，那我们必须帮助铮铮学习到非暴力解决问题的模式，这就是权威式的家长和老师。提出要求，然后帮助孩子达到要求，最后让孩子为自己而自豪。
这时铮铮的发脾气已经转变成真情的哭泣，他哭得很伤心，边哭边述说。由于哭的原因，我没有听清他说什么，但他对老师哭诉的神情是那么真诚感人。铮铮说，我就是想回家，谁让我妈妈她不带我回，我的姥姥她们也可讨厌了，她们什么都不知道……等铮铮停顿下来，老师说，“但她们都很爱你，你知道吗，妈妈带你来这里，就是希望能想办法帮助你不再发那么大的脾气，你看刚才我的胳膊都被你抠得流血了，好疼啊。（老师做出很疼的样子）”这时铮铮一边哭着，一边拉过老师的手臂看到老师的伤口流着血，伸出手轻轻的摸着。铮铮脸上出现了同情、愧疚、心疼等让人感动的神情。他一边哭，一边接过一张妈妈递过来的卫生纸，边哭着边给老师包扎伤口。老师的小小伤口就包上了巨大的白色绷带，老师的心理温暖极了。
铮铮给老师抱扎好伤口，还在边哭边述说，老师问他：“我可以抱抱你吗？”说着老师就把铮铮抱起来放到自己的腿上，铮铮马上软软地靠在老师的怀里哭得更加伤心，老师知道这说明铮铮的愤怒结束了。老师亲吻了一下铮铮的脑门，这等告诉铮铮老师像家人一样爱他，因为刚才老师为了防止打人控制过铮铮，如果铮铮指责别人的样子是跟他以前幼儿园老师学的，那刚才铮铮答应不打人了和给老师包扎伤口，都有可能是处于对老师恐惧才会那样做。老师必须预防有这种可能性，改变老师在孩子心中可能的不良印像，即便以后铮铮的幼儿园老师会对孩子发飙，铮铮也会抱着“这个世界上也有好老师”的希望，如果他的幼儿园老师跟芭园的山林基地的老师一样，那么孩子会得到一个意外惊喜。
老师把铮铮抱在怀里，铮铮的情绪还停留在负面状态，老师决定把他从负面状态中拉出来。于是老师让铮铮继续坐在自己的腿上，上身却离开，确保在聊天时铮铮能看到老师的面部表情，这样沟通就会更全面一点。
老师说：“昨天下大雨，我们开着车下山，哇！我从来没见过那么大的雨，我们快到家时看到路上有水，也没想到路上的水有那么深，刚要开过去，前边的一辆面包车突突突先冲下去了，它唔儿—唔儿—嘟嘟嘟，呗儿一下死火了，车走不动了。”我看到铮铮的脸上露出一点笑容，老师继续讲：“水都淹到车的一半那么高了，我老公大叫一声，哇，我不敢过啦！”这时铮铮哧哧笑出声来。老师乘机说：“有一个人啊，特别爱跟别人玩吃脚趾头的游戏，就像这样——”这个话题显然很能吸引铮铮，铮铮马上笑着等老师进一步的描述。老师用手揪了一下铮铮脚的大拇指，假装扔进自己的嘴里，让舌头弹出响声并说：草莓味的；揪了二拇指，说西瓜味；揪了三拇指，说哈密瓜味……揪到最后一个脚趾时，老师突然捏着自己的鼻子说：“啊呀！臭死啦！”
铮铮大笑起来。这样几个回合后，铮铮已经完全信任老师了。获得了孩子的信任，孩子就会与你合作。
这时老师对铮铮说：“我们去找妈妈吧？”这对铮铮来说像是一个意想不到的礼物。因为在上幼儿园时，妈妈离开后一般不会再回来的。铮铮听老师这样说，马上高兴地说：“好！”老师乘胜追击：“那你同意跟妈妈一起搭一个大房子，还有院子，还有停车场？”铮铮快乐地点头，然后老师跟铮铮一起来到妈妈的面前，在妈妈面前做出一个胜利的姿势说：“奥耶！”妈妈也满脸的阳光了。
这一上午铮铮在快乐的建造他的建筑物，但不是房子。
从此以后铮铮就成为老师的知己，无论什么时候遇见了，铮铮都会扑到老师的怀里。
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发表于 2012-9-18 13:04
说的有点儿夸张了哈
哈哈，好东西齐分享
