本帖最后由 桔子三十 于 2013-6-9 01:00 编辑
6月1日 **，对不起。 这可能是最后一次这么称呼你了吧，这个由我发明由我开始叫起来的十年多的称呼，可能以后就不再属于我了吧。 写不下去了，心跳得很难受，刚才已经吃饭了，你别怕，我错了，我以后再也不伤害你了，也不伤害自己了。 对不起，我给了你太多的压力和痛苦。 对不起，为了我这么个不是女人的人，让你难受那么久。 以后，千万看准了再找吧，一定要找个温柔体贴的女人。 在外面住着还是不怎么好，既不舒服又花钱，你要是愿意，就当这是你租的房子，咱俩只是合租关系就行了，各忙各的，没有一点关系。我可能要去比较远的地方工作，也有可能在外面住，你也不用担心老看到我之类的。 如果，你实在不愿意在这里住了，那就把能带走的都带走吧，你用着习惯也不用再买新的，也省得我看着难受。 如果，你实在接受不了我和你还有那么一层关系，那你找个时间我们去把手续办了吧，只求你看在宝宝那么可爱的份上，有空的时候多去看看她，没有爸爸的孩子真的太可怜。至于我，就当不认识吧，我没那个肚量，没了爱情还能当朋友。如果你觉得对不起我，就在有了女朋友之后，别让我看到好不好？ 今天听了首儿歌，歌词是：“我心中有幅最美的图画，就是全家人一起牵手到永远”。 不管什么错误，大人要受的惩罚，不应该让一个那幺小的孩子承担，这对孩子来说太残酷了。 我再问你最后一次，真的不离不行吗？ **，你回来吧，我错了，你让我做什么都行，你回来吧，你别不要我了。 我好想你。 对不起，我又哭了，对不起，我真的憋不住。 昨天五点多我就醒了，我把家里收拾了，家里到处有你的气息，我想你了。 我买了两个馒头，我认真吃饭了，我还吃西瓜了，我听你的没有和自己过不去。我上网，写简历，到处投，哪远往哪投，我想你要是不想看到我我住外面你住家里不让你看到我好不好？ 我想你说得很对没有你一个人也挺好，我洗澡洗衣服把自己收拾好就往外走，取钱，给宝宝买玩具，还给自己买了一件睡裙，给你买了一套睡衣。我想，如果你要，那就一直穿着我买的衣服，如果你不要我就穿，好像你还一直在似的。不对，不是给你买的，你要不要，我就送给以后的男人，他有和你一样的，不，他…… **，我好想你，想给你发短信想给你打电话想知道你什么样了住在哪里吃的什么，可是我不敢，怕你越躲越远，怕你觉得我在逼你。 我一直抓着手机走到哪看到哪，一直盼着你给点动静，哪怕告诉我你的决定也行。 不，不要告诉我你的决定，让我多幻想一会也行。 电话响了，是你，真想和你多说会话，可是我怕你又告诉我，周一去办离婚。只觉得自己一直在抖，好害怕你会说什么。幸亏你什么也没说，只问我干什么。挂了电话，我安慰自己，这样算不算你还关心我，在你心里还有我？ 晚上宝宝奶奶打电话了，我发誓说你没事咱们没事让她不要挂念。挂完电话就憋不住了，大哭一场。 使劲憋住自己。 我终于找到借口，可以给你发信息，等了很久，没回。 给你发短信，等了很久，没回。 失望了。 又把手机静音，怕电话响起你再说什么，终于你回信息了。 **，你在外面干什么，是和朋友聊天解闷，还是你心里也不好受，在外面透气。 你回家好不好。 很晚了。 我一会把门保险关上，静默的能听到心跳的屋子太让人恐惧了。 一会又把保险打开，怕你回来的时候进不来。 我不想找朋友聊天不想出去不想看电视不想上网，就想你快回来了，想得心里很疼很疼的，胸口一直闷得特别难受，感觉要喘不动气似的。 门外一有动静，我就想，是不是你来了。 我也不敢过去看，怕万一真是你，你万一是回来拿东西的怎么办。 如果真的是你，你为什么不进来。 **，我真的很爱这个家，让我离开我真的不舍得。 家里收拾得可干净了，你的衣服我都叠得整整齐齐的。 可是，没有你的家，我在这还有什么意义。 **，你不知道昨天儿童节，外面到处都是家长带着小孩。 我看到一个小姑娘，很漂亮，和宝宝一样可爱，我跟了好久。 我给老妈打电话了，宝宝很好，很适应，她一点没想我，玩得都不愿意接我电话了。 **，不知道今天你会不会回来。 真想你回来，没有你的家真不知道还能算个家吗。 又怕你回来，怕你会告诉我你要…… 2013年6月2日星期日 16：00——17:00 你说你要回来。 收到信息的那一刻，我想了很多，然后很不出息的选择拿着手机钥匙钱跑出去了。 一是在家里呆不住想尽快见到你，二是怕你回来带着别人帮你搬家…… 走到巷子口又怕你来了，我看不到。 在建行门前傻傻站了一个多小时，不敢错眼，想尽快看到你。 后来，憋不住问你，你说下午回。 我既沮丧又放松地沿着大街往前走。 在护城河边坐到下午。 买了你爱吃的猪耳朵和银耳。 你回来了，然后又走了。 是拿着一些衣服走的。 你说，主要是为了回来看看我。 好吧，我是又害怕又难受，差点哭出来。 是真心不想让你走。 不过，幸好，你回来不是为了告诉我要和我离婚。 不管我怎么样出招，你都以前所未有的聪明打回来，看得出对我的戒备和疏远。 **，你为什么那么担心我知道你住哪儿？ 是不是有人接你，你怕我知道。 是不是你真的变了心，你只是怕我受不了打击，你是在同情我吗？ 可是，你为什么要哭呢？ 你还爱我吗？ 我知道，可能你对我的感情确实已经不多了。 不过，幸好，感情还有，毕竟你还关心我。 好吧，既然我过得好点，我开心点，能让你好过点，我一定努力，也是为了我自己。 尽管吃饭还是吃不下去，但仍然逼着自己吃下去。 毕竟，我还要找工作，还要努力挣钱，还要努力挽救我的婚姻。 好吧，我真的被打击怕了，有点语无伦次了。 6月3日 你说你离婚后什么都没有了，没有房子没有车没有钱…… 可是，你不知道，我有什么，没有你，没有孩子，我还守着这个咱们两个一手经营起来的家有什么意义。 真的，你说人总得为自己考虑，你说这个世界上谁都不会离了谁就活不下去。 对，你说得很对。 我熬粥喝粥，买把子肉米饭，买小笼蒸包，努力地一口一口吃下去，尽量让自己多吃一点，再多吃一点。 我找人和我一起去买衣服。 我努力按照你说的，你要求的，你希望我做到的，去做。 可是，心里总有一个声音提醒我，如果我再努力，没有你，这一切有意义吗？ 不能让你知道，怕你会觉得我的爱也是你的负担。 当你爱我的时候，我的爱你求之不得。 当你不再爱我的时候，我的爱就是一种负担。 我很理解你。 所以，我希望自己尽可能地不去逼你。 我告诉自己，一定会好起来的，即便没有你，我也会努力活下去。
6月4日 我写的给宝宝的一封信，化了名发在论坛上，很多人回复说看了心酸，建议我给你看看。 我不敢，怕你觉得那是在威胁你。 是的，我不敢给你电话，不敢给你短信，不敢…… 仅仅是惧怕你想多了。 你不知道，你的一个电话，一个短信，都能让我感觉到很心酸的幸福。 我一会觉得你是真的还关心我还爱我，你只是需要时间。 我一会又觉得你是在哄我，只是因为一个男人的善良，在哄我，哄着让我走出阴影。 你是不是真的在哄我，哄着我有寄托了，哄着我心情平复了，然后再告诉我，一切都无可挽回了呢？ 我是真的很害怕很害怕。 原来爱一个人会这样的患得患失，会这样的恐惧。 不能让你知道。 如果，你觉得你这样会安心点，不管是不是在哄我。 那么，我愿意像你要求的去做到。 我努力睡觉，努力吃饭。 我打起精神来找工作，在网上一个信息一个信息的查看，给认识的朋友发信息让他们帮着留意工作信息，到处发简历，希望尽快找到工作。 我很早就醒来，收拾好自己，打起精神去面试。 我什么都不敢想，一想起来你不爱我你哄我你只是同情我，只要我一好点，你就会放心地离开我的。 可是，我不敢不好点，怕你瞧不起我怕你说我把自己弄得那么惨说我难看…… 我心里很害怕，害怕我没有冲劲，没有能力了，对自己一点信心都没有。 可是，我努力调整自己心态，我努力让自己觉得自己很有斗志。 我和面试的老板谈条件，带着孤注一掷的勇敢。 前景很好，我心动了，那老板觉得我很不错，把我当合作对象看待，我很感激，原来，我也不是那么没用的，对吧。 待遇一般，我拒绝，我说，很可能在一段时间，在很长一段时间内，我得独自承担起家庭的责任，承担起养活我和孩子的责任，我需要尽可能地给孩子提供更好地条件。 我没有答应，也没有拒绝。 我说，再考虑一下。 我想，我胆子小了。 我确认，我是真的爱你。 可是，我得先做到你的要求，好好爱自己。 我努力。 **，我很努力。 **，不要说不要我了。 **，我真的受不起。 **，你就是在外面真的有女人了，只要你还愿意回来，我真的希望你能回来。
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发表于 2013-6-9 00:43
谢谢亲。
