浩榆妈

这种感觉是奇异的，惶恐不安的。我其实根本不敢想像，一个曾经与我唇齿相依的男人，他眼睁睁地，无能为力地在等待一场必将到来的死亡。所有的同情和眼泪，对于他来说，都毫无用处，于事无补。 　　我轻轻地走进病房。 　　他好像睡着了。那么安静地躺在床上，毫无声息。 　　他瘦了很多，失去了头发。然而仔细看还是能看得出，他曾经是一个算得上好看的男人。他闭着眼睛，神情安详。一点也不像一个为噩运到来所困的男人。 　　我觉得安慰。伸手轻轻摸了摸他的手。他的手掌也跟着身体变瘦削了，几乎都是骨头。 　　就是这双手，曾经为我擦过泪，为我做过饭洗过内裤，抚摸过我身体的每一处，它带给我多少安慰和温暖，让我在这淡漠人生得以坚持。 　　如今，它全然失去了温度。 　　它和它的主人，都失去了生气。 　　 　　我的泪忍不住汩汩流淌。 　　大概是抽泣声惊动了他，他疲倦地睁开眼来。 　　看到了我，他狠狠吃了一惊。他尝试着坐起来，我赶紧摁住他。他微微苦笑，放弃了努力。 　　他看着我，目光里露出一丝笑意。 　　我还是忍不住，还是哭。眼泪擦了又流出来。 　　他伸出手，轻轻地，轻轻地为我擦拭泪水。

浩榆妈

5* 　　连再见也顾不上说，我就仓惶地逃出了病房。病房长廊陆续有人走动，我在门口碰到了一个端着脸盆的女人，我们的目光在这短暂的偶遇里碰到了一起，女人的直觉告诉我，这是吴向程的妻子。 　　我们擦肩而过，她心平气和的样子让我久久难忘。如果换了我是她，我能如此平静吗？ 　　我一口气疾奔下楼，一直到医院大门才停了下来。就在这时，我的手机响了起来，又是一个陌生的号码。 　　我平静了一下自己，才接起电话。 　　一个男人在电话里说，“你用的竟然还是这个号码。” 　　语气亲昵，像跟我交情深厚。我听不出来这男人是谁，但声音却确实有几熟悉。 　　我迟疑着问，“你……” 　　他显然有点不悦，“听不出我的声音了？” 　　我心情也不好。我凭什么就得听出来你是谁？于是没好气地问，“你到底哪位，不说挂了。” 　　这么一凶，他倒笑起来，然后说，“我是陈良。” 　　我不由得“啊”了一声。 　　不怪我一时没听出来他的声音，而是我们，我们已经有七年时间没有任何联系了。七年，一个人的一生能有几个七年，吴向程他都没等到第六个。

浩榆妈

陈良有点欣喜，“没想到你的电话号码一直没变。” 　　我回了他一句，“没想到，你还记得我的电话号码。” 　　不换号码并非是因为眷恋过去，而是因为，用着习惯了，又或者，当年，很久远的当年，我也许也是等待过的，他可能会回头找我——不不不，不仅仅是他，还有别的，我所经历的男人们。一直到后来，我都忘了我曾经有过的等待，也没有任何一个男人回头来找过我。 　　直到现在。 　　陈良笑，“有些事情不一定常想起，但永远不会忘记。” 　　真矫情。 　　本来应该是一句感动人的话，可是我眼下哪有这种心情。我只纳闷，他怎么会突然想起来找我？ 　　他接着说，“我刚才在病房楼下看到你了。你是去看吴向程，对吗？” 　　我这才想起来，他和吴向程曾经一场同事。吴向程出了事，他来看望，总是个礼貌。 　　我咧了咧嘴，轻笑一声，“真巧。” 　　他说，“有空喝杯咖啡吗？” 　　我答道，“没空。”

浩榆妈

我终于抬起头来细细打量他。 　　七年不见，他变了。面孔还是那一张，但味道，味道完全不同了。他变得强壮了一点，举手投足完全不是那个小男孩的模样了。对于我的嘲笑，他泰然自若，不急不躁。换了从前，我多说他两句，他必赠还我十句，哪里肯吃一点亏。 　　突然间我的鼻子就酸酸地起来。 　　老天早就帮我们安排过一场缘份，是我们自己不珍惜，任它白白溜走。如今他是什么意思，再续前缘？哪里还有旧缘可续，即便是旧情，好像也残存无几。 　　 　　他熟络地在厨房里忙碌，我一直坐在沙发上看电视。 　　一直到他叫我，“宝儿，来，吃点面条。你冰箱里就有面条了。” 　　坐在他对面，两人共着一张餐桌，热腾腾的面条。煮得半生熟的鸡蛋。一切都显得那么不真实。 　　我镇静了一下，问，“你发的哪门子神经？” 　　他反问我，“你一直没结婚？” 　　看样子，还是挺了解我的状况，也许是突击了解了一下吧。突然知道我竟然这么多年来一直一个人，心里一定颇感内疚。旧爱没得到幸福，没找到归宿，男人总以为自己为此得负上一定的责任，这是男人的愚蠢呢还是一种善良的表现？ 　　我看着他的眼睛，回答他，“这与你无关。”怕他不相信，又强调，“真的。” 　　他的模样果然不相信。 　　所以说，这世上，自作多情的不仅仅只是女人。 　　

浩榆妈

7* 　　这面条吃得挺不自在。如果他是别的男人，我也许会觉得舒服一点。但他不是别的男人。他曾经是我的。后来又变成了别人的。 　　吃完了面条，他开始收拾碗筷。 　　然后，又开始削水果。 　　我的冰箱什么时候开始储藏水果的？我觉得惊奇。我只不过离开了一小会，陈良他就把我家变成另外一个样子。 　　也许这是他的强项。对于我。他就有这本事。 　　把我从一个女孩变成一个女人。把我从一个妻子变成一个弃妇。现在呢，是想把我从一个离婚女人变成情人吗？ 　　看样子很像。 　　 　　我抓着摇控器乱摁，心里觉得挺搞笑。我年轻的时候他不爱我，我眼看着都老了，他要重新来爱我？ 　　我想去算命。听说郊外的青秀山上有座庙，旁边常年晃荡着落魄的算命先生。我也许应该去算算，我今年是不是桃花运频？ 　　陈良说，“你什么时候爱吃起苹果来了？” 　　我说，“不，不爱吃。” 　　他有点吃惊，“那你冰箱里尽是苹果？好些都开始烂了。还有啊，鸡蛋也不好搁在冰箱里太久。” 　　我突然明白过来。不是他。是蔡文良。他爱吃苹果，他经常教导我，别什么都不吃，哪怕咬个苹果也好。 　　

浩榆妈

一个人生活总是不太有规律。吃饭也好，睡觉也好。一切都懒洋洋地。尤其是对于吃，我不擅长厨艺，也不耐烦把过多时间消磨在厨房里，实在饿了就胡乱嚼几块饼干，偶尔也会叫外卖。 　　蔡文良最看不惯我这点。他说，“这样你会老得很快。” 　　因为还不够老，所以并不害怕吓唬。 　　呵。我又想起蔡文良。 　　 　　我突然觉得十分厌烦。我想一个人安静一下。对于陈良，我不知道接下来要和他聊点什么。 　　我不动声色地拿过手机，长摁“8。” 　　是拨通夏欧的快捷号。 　　然后，挂断。 　　不一会，手机便响起来。 　　夏欧问，“干嘛？” 　　我装模作样地，“什么？呀，这么严重啊？好好好，那我马上过去。你别急。” 　　我挂了电话，对陈良说，“我有点急事，要出去一会。” 　　他很关切的模样，“我送你吧。去哪儿？” 　　他又让我吃了一惊。原来他竟然开着一辆国产宝马，我对车虽然不太有研究，但总还算识得好坏。车子不算得昂贵，但对我这种人来说，也足够震镊了。 　　心里颇有点难过。 　　谁都有变。只有我，仍然在原地踏步。

浩榆妈

* 　　我不肯让陈良送我。他也没有坚持。只在临走时对我说，“宝儿，我离婚了。” 　　车子疾驶着离开，丢下一声意味深长的喇叭声。 　　我呆了好一会。他离婚了。他也许酝酿许久，就等着一个合适时机，告诉我这么一个事实。 　　这话太让人浮想连翩了。 　　看他今天整个的表现，再加上这个颇让人惊讶的收场，分明是在告诉我，我们俩，有望重续前缘。 　　我应该配合一下的，起码表现一点惊喜和期待来。只可惜我总是不够聪明，该逢场作戏的时候就失去耐心。 　　我重新给夏欧打电话，“出来出来，我在八0馆。” 　　八O馆就在我家附近，听说是附近一带最有名的酒吧。我一直都想去，但一直都没去。 　　夏欧嗞嗞笑，“OK！” 　　 　　她喜欢我放肆一点，她处处像比我更懂得这人生，无数次用过来人的口气告诫我，人生得意须尽欢。今朝有酒今朝醉。我以为我的生活已经足够糜烂，但对于她而言，只觉得我沉闷如修道院女道士，而且还总是一根筋，每次都在一棵树上吊死。

浩榆妈

我反省过许多次。我是不是真的非常愚笨。我不懂得左右逢源，我喜欢着一个人，就没心思再去眷顾另外一个人。 　　夏欧做了总结：死脑筋。 　　这个在外人看来钓着了一只金龟婿的老女人，其实私底下仍然和前度男友藕断丝连。 　　我忘了说，她之所以迟迟不结婚，不是因为没男人娶，而是因为她身边男人众多，她挑花了眼。 　　在我以为她最后一定会和一个最相爱的男人结婚时，她却毅然把自己嫁给了如今的这个老男人。她再一次批评我，“恋爱可以随便谈谈，婚姻却需得慎重。它得为我未来的衣食住行负责。吃不饭穿不暖的爱情，就只能是爱情。还得是有闲心的时候谈的爱情。” 　　我向她做了保证，就这么持续着把我教育到底，我总会变聪明起来。 　　要聪明得真正能够把别的东西，置放于爱情之前。

浩榆妈

他说，“糖开水，喝一杯吧。” 　　许是那一点点微薰让我胆子变大了，我调笑着问他，“对每个姐姐都这么体贴？” 　　他笑了，很配合地答我，“你是例外。” 　　我笑了。 　　你看。 　　这么小就这么知情识趣。 　　 　　我还要再说，夏欧已然来到，她站在身后拍我肩膀，瞥一眼吧台里的小弟，笑意盎然，“我要啤酒。唔，弟弟叫什么？” 　　小弟笑而不语。转身为夏欧拿酒。 　　夏欧也不介意，凑到我耳边说，“再漂亮也不过一个小屁孩。我没兴趣，让给你了。” 　　我瞪她一眼，骂，“滚！” 　　她两杯啤酒下肚，就疯起来，嘻笑着拉我，“走，跳舞去。” 　　正是最劲爆的的士高。池子里的人一个个忘我地摇着头晃着脑。舞台上跳上去一个人，舞姿奔放热烈，却又缠绵悱恻，看得人脸红心跳。 　　夏欧递杯啤酒给我，“来，为我们不复存在的青春干一杯！”

浩榆妈

这理由好充分，我拒绝不了。于是接过杯子，一饮而尽。我甚少喝啤酒，一大杯这么灌下去，连喉咙都辣起来。 　　夏欧一拉我，低喝一声，“走！” 　　我猝不及防，已经被她拉至舞台上。 　　我的天。 　　侧头看到下边黑压压一片，心紧缩成一团。 　　 　　一辈子没有做过瞩目的人。从没有哪一刻，光芒四散过。突然之间，像是舞台下的人们都看了过来，我窘得手足无措。 　　夏欧丢下我，顾自热舞起来。舞台上原来的那名舞者，边跳边凑近了我，我这下看清楚了，竟然是那个调酒小弟。他脸上戴着一个骷髅面具，看上去既恐怖又充满媚惑。 　　原来刚才那么一转身离开，是为了上台做准备去了。 　　他轻声说，“来。跳舞吧。跳舞会让你快乐。”

浩榆妈

10* 　　我其实从小就会跳舞。 　　从我五岁，母亲就把我送到距离家里不远的一个女人家里学舞蹈。女人据说是某学校的舞蹈老师，收了几个女孩，赚点外快。 　　我学得很认真，因为母亲告诉我，学费很贵。 　　我想得很简单，我不能辜负那点钱。 　　上了小学，中学，再到大学，没人知道我会跳舞。但凡班里有活动，需要一些会跳舞的人，从来没有人想过我。 　　我只在家里跳。自己的房里跳。 　　从镜子里看到一个舞蹈着的妖娆的自己，那种感觉是奇异的。做惯了不为人注意的普通人，此刻却觉得，全世界只剩下自己，我是唯一的。 　　 　　此时此刻，站在酒吧的舞台上，这其实只是一个比地面稍高一点的台阶，只高了这么一点点，却仿佛带了君临天下的气势。 　　那种感觉又来了。震耳欲聋的音乐声里，一种莫名的骄傲感，突如其来的表现欲，像一根绳子，紧紧地勒住了我的喉咙。 　　人群在下边欢呼起舞。谁会在乎我是谁？到了明天，谁还记得今夜？ 　　我把手抚在胸上，开始扭动身体。

浩榆妈

舞蹈一开始，我便全身心地投入到我自己的世界里，在这个世界里，我是倍受宠爱的，万人瞩目的，永远不会忧伤，永远不害怕失去。 　　一直跳着。一直到灯光聚然熄掉。一切突然间都变得异样的安静下来。 　　我吃了一惊，张皇失措地四处张望，什么灯光都没有了。只有几扇在玻璃窗里，隐约地透出长廊外细弱得几乎让人忽略的光亮。 　　夏欧已经不见了。 　　男男女女们亲昵地搂在一起，像十分地相亲相爱。像再没有以后。 　　我突然明白过来，这是一个节目。是酒吧提供给客人恣意放纵的一个刹那。 　　 　　正懵懂间，突然有人狠狠一拉我，我径直从舞台上跌落下来。 　　迎接我的是，是一个男人的怀抱。 　　我之所以这么确定，是因为我闻到了他身上淡淡的烟草味道。 　　他搂着我，声音里不无惬意，“这人生，真是何处不相逢啊。” 　　我努力挣扎着把他推开一点，抬起头来，我看到了一双熟悉的眼睛，他正探究地看着我，说，“你带给我的惊喜还真多。一样接着一样。” 　　竟然是他。蔡文良。

调皮妮

还有没有啊,

年年妈

原帖由 调皮妮 于 2010-1-29 12:12 发表
还有没有啊,

恁这么快就看完了吗？

勇勇家的猪

接着上啊. 我看完了. 下文.

lylyzhao

11* 　　生活很会捉弄人。真的。 　　当你最惧怕一件事的发生，它最终就会发生；当你想要躲避一个人，你总会与他不期然地就相遇。而你所盼望的，所期待的，偏偏就永远不会来临。 　　 　　当看清眼前的人是蔡文良，我真恨不得地下裂条缝，要不然就干脆晕掉算了。 　　只可惜，我清醒得很，眼睛睁得老大。 　　他微笑地再次搂紧我，低声说，“还认识我吧。我们只分开了18天，432个小时。”他凑到我耳边来，炙热的呼吸就在我耳际，“这么快就耐不住寂寞了？” 　　我挥起手想要打他。他动作敏捷，捉住了我的手，然后，他轻轻地亲吻了它。 　　我被吓住了。 　　他像哄孩子一样，“来，咱们跳舞吧。”

lylyzhao

他的身体紧贴着我的，脸颊也贴着我的。我闻到他嘴里的酒气。 　　呵。他醉了。 　　我一下就原谅了他。 　　没什么。真的没什么。我如果醉了，我也想要放肆一点。仗着酒醉的借口，做点什么，做错了，总不会有人责怪，而自己，也容易原谅自己。 　　我横下心来。好吧。就这么一晚。 　　我这么小心翼翼，让我自己也觉得失笑了。我是一个单身女人，要和一个男人，无论他是谁，在这样的夜里，在这种地方，暧昧一下，又有什么不可以？ 　　可他是蔡文良。大约我顾忌的还是这个吧。 　　我迟疑着，把自己靠在他怀里。 　　他穿着毛衣外套。我的心动了一下。记忆里我第一次爱上的那个小男生，直愣愣的小平头，冬天里永远穿着厚毛衣。 　　 　　 　　我们在黑暗中紧紧依偎，音乐是一首老歌：看着你慢慢地走过身旁，眼神中透露着一丝感伤，当天色渐亮却泪眼相望，我的错无可原谅，我和你走过的每个地方，都变成捆绑我记忆的墙，我无法抵挡也无处躲藏，这幕戏如何收场…… 　　蔡文良跟着音乐轻声唱起来。他的声音带着点暗哑的磁性，我听着，心神恍惚起来。 　　突然听到他说，“为什么一个电话也不打给我？”他微微把我推开，凝视着我，“我在海南，每天都在想这个问题，你为什么连一个电话也不肯打给我？一点也不想念我？”

lylyzhao

不等我回答，他已经吻住了我。 　　像天地间只剩下我和他。所有人都消失了。所有的一切，都不存在了。 　　他醉了。我慌乱地想。是的。他确是醉了。 　　我狠狠地推开他，几乎是慌不择路地逃出了八0馆。 　　外头冷风清咧。 　　我突然觉得懊恼。我的表现总是这么不尽如人意。不过是一个男人，我怕什么。不是十五岁，不是二十五岁，我已经三十岁。经历过爱情，经历过婚姻，经历过不只一个男人。这么丰富的人生经历，我干嘛要害怕蔡文良？ 　　我在夜色里冷冷微笑。 　　 　　如果。假如这世上有如果。如果可以，我宁愿我是一张白纸，即便不能做张白纸，离婚之后，我也没有因为要安慰自己那颗寂寥的心而与一些男人纠缠不清。至少，我站在蔡文良面前，我是可以骄傲且坦荡的吧。 　　呵。我已经开始在乎他。当我感觉到他开始让我自卑，我就不得不承认，我在乎他。 　　也许，感情的绝望之处就在这里。明知道又是一条荆棘密布的路，除了遍体鳞伤不会再有别的收获，却是执迷不悟地啊，孜孜不倦地走下去。