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妈豆
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宝宝生日
2010-01-17 
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本帖最后由 树洞小秘密3 于 2017-1-20 14:48 编辑

       这一年多过得很是痛苦,和老公没有原则性的经济和出轨问题,却天天争吵不断。真正感受到了什么是三观不合。他不会表达感情也不会嘘寒问暖,结婚六年唯一接送过我一次是去旁边办事顺便。哪怕是在怀孕期间遇上打雷下雨也不会关心我到哪儿了带伞了吗,有时我会问他带了吗他也不知道反过来问我。有一年在老家过春节女儿晚上10点多烧到39度多,他在外打牌我给他打电话回来,他说“发烧我有什么办法啊,我在家也是烧啊”最后还是过了一小时回来的,这是我的家人吗?平时很少给他父母打电话,有两次我提醒他才打的。他在我的生活里没有存在感,这么多年我试图让自己坚强,不再渴望得到他的关心,但我仍然心存希望。他不懂得生活,他认为为家人做一顿饭很浪费时间,虽然有时迫不得已也做却是应付或者带着情绪。给他买衣服的时候经常吵架,因为他不喜欢我选的款式,他狠狠瞪着眼说“我的事不用你管”,而他自己选的必定是老年款。他喜欢钻研他的科学,饭后不是玩手机就是趴电脑前,个人生活却是一团糟,衣服果皮乱丢,床上一团乱麻,不是我提醒床单可以一年不换洗。他认为智商重要,情商不重要,使得他不跟我沟通也几乎不跟外界联系,除了上班生活中他没有来往的朋友。
       昨天又因小事大吵一架,我因他的不理解而痛心,我恨得打自己,他没有阻止反而把椅子踢坏把吃的洒地上,这让我震惊让我心碎。以前吵架后也会跟他谈,可是一年多谈了多次却是愈演愈烈。今天写这封信希望他能自省。发出来也是想让麻友们看看是我太矫情还是他太无情?
       信的内容:XX,以前再怎么吵,我始终把你当最亲近的人,最值得依靠的人。累了想借你的肩膀靠靠,苦了想找你倾诉,远行的时候希望有你牵挂。当然我亦会如此对你。我把你的事情当我的事情来做,你的衣服,床单被罩即使你多次恨恨地说不用我管,我依然厚着脸皮洗完叠好。你的本命年我很早就想好买红腰带红袜子红内裤让你顺利度过这一年。你秋天的外套就一件,我一直想拉着你去商场再买件。雾霾天我首先想到的是你还没有防霾口罩,你有咽炎一定要带,这件事我一直提醒着自己买药的时候一定记得买。是的,这都是一个妻子应该做的,简直不足一提。说实话我还可以做的更多,我并没有掏心掏肺的对你好,我爱的能力已经被压抑了或者说退化了,为啥你知道吗?爱是相互的,只有能时常感受到爱的人才会有爱的欲望,否则心就封锁了。
       这一年半你时常暴跳如雷,家里战火纷飞,我累了想找你倾诉你说我抱怨,孩子教育问题我想跟你探讨你也会说我抱怨,我想倾听你内心的声音你却沉默不语,你把烦我了受够我了当做口头禅来说,你知道脸皮再厚的人也是有底线的。我远行期望得到你的一丝牵挂等来的却是一番失望,当我想表达这种失望你送来的不是安慰却是一句我有毛病或者无聊。或许我真的有毛病吧,我不该期望这么多,可是夫妻之间如果连这点都做不到又何谈夫妻?对,什么是夫妻?你我都该好好深思了。
       以前你对我的包容和吵架后的安慰我永远都会感激,经常提醒我喝水每次想起来我心里都是暖的。我要的就是平凡生活中这些点滴的爱,融入到生活里绵延流长。可是六年了后面还有几十年,我无法仅靠这点美好的回忆来维持,把我的心伤到粉碎再给我一块糖并不能马上抚平心伤。或许是时候有个了结了。


野菜青青

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妈豆
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2010-08-05 
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是不是孩子很小,试着让他参与带孩子吧。感觉你老公习惯于被照顾。
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妈豆
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2010-01-17 
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你老公看来性格比较孤僻,分析一下他的原生家庭,从心里层面分析一下,或许你会理解他一些。改变一个人太难,你还是做好这个准备。
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妈豆
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孩子多大了,你可以带着孩子回娘家一年半载的,看看他什么态度
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妈豆
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2010-12-20 
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本帖最后由 张扣扣 于 2017-1-19 08:23 编辑

他没有爱别人爱家庭的能力,甚至自己也得过且过,指望他一下转性估计是不可能的。不带情绪的和他沟通是很必要的,但如果里面夹杂着你的不甘、抱怨、指责,就会事与愿违,情况更糟。他让你别管他的家务,你就别管,你去管只能让他一边依赖你一边抱怨你。结婚这些年,气到打自己,也是很可悲的一件事,是不是可以不要这么纠缠。我觉得你老公这里一是好好沟通,再就是你自己来决定,要过怎样的生活,离开他会不会更阳光更好,让孩子生活在这个氛围里不见得是好事,虽然有爸爸妈妈,但又没做出什么好榜样。如果你离不开他,那就闭上自己的嘴,不要再抱怨或者试图改变他,只是你愿意与他一起过而已。可能你让他感觉到舒服自由以后,他会愿意再来靠近你。

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妈豆
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2011-06-09 
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情商不高的人基本就这样了,天生的,你别指望他改变
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妈豆
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宝宝生日
2010-01-17 
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回复 razp 的帖子

孩子三岁半,让他看孩子一会又回到自己的座位上了,他看电脑,孩子看PAD,之前约定的一三五陪孩子方案一天也没有执行

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妈豆
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2010-01-17 
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回复 小冰儿99 的帖子

是的,我公公就是这样的人吃饭都要端到他面前,婆婆很勤劳,家里大事小事都包办,我很佩服她能把另一半当孩子来对待。可是我做不到,我想放弃,可是我的孩子怎么办呢,将来变成单亲想到这儿我心如刀割

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妈豆
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2010-01-17 
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回复 张扣扣 的帖子

对,他没有爱别人的能力,不懂得爱,不知道如何爱。多次明确跟他说过,我需要你的关心,有一点点改善,有时我下班回来晚会打电话问问,但几次都是打过来让孩子问。也想过不管他当他不存在,我和孩子自娱自乐,但有时在孩子面前我又佯装和睦,漫漫又混到一起,就这样撕扯不清。想过离开,可是孩子怎么办呢,将来变成单亲想到这儿我心如刀割。又写了一封信,把之前做的伤我心得事列出来,期望他能从中知道哪里错了,需要怎样改进。如果他认为又是抱怨,也没有继续的必要了

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妈豆
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2011-11-19 
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回复 树洞小秘密3 的帖子

最后一段看的出你老公以前也对你还好,知道包容和吵架后的安慰,还提醒你喝水,那你想想是从什么时候开始的对你冷漠?这段时间发生了什么,得找到原因,才能解决问题。

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妈豆
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2010-12-20 
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回复 树洞小秘密3 的帖子

唉,其实谁家没有一地鸡毛的事呢,只希望咱们都自强自爱,给孩子个好榜样了。

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妈豆
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2006-06-30 
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不知道楼主老公结婚前,谈恋爱的时候是什么样子的,是不是也这样不知冷暖。结婚后也许他就想过自由散漫的时候,不愿意改变生活习惯,不愿意牵挂太多,对谁大概也是如此,改变一个人的秉性挺难的。楼主不防多做些自己感兴趣的事,少些注意力在老公身上,或者培养你们共同兴趣,让彼此有更多交流机会,使他自然的观注你。

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妈豆
1173  
宝宝生日
2016-7-4 
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感觉是原生家庭的问题,而且你老公显然还没有意识到自己的问题,也不打算改变,或者说他意识到了,根本改变不了自己,要么忍,要么分

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妈豆
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2010-06-29 
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夏虫不可语冰也,送给楼主慢慢的理解吧!不要觉得自己的文字他能看懂,走进内心……就这几个字夏虫不可语冰

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妈豆
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2010-01-17 
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回复 ronger216 的帖子

我是个家庭观念很强的人,家人的事情我不自觉的想去操心,我希望一家人互相关心,同舟共济,相濡以沫。除非我不把他当家人了

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妈豆
5465  
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2010-01-17 
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回复 aini宝宝 的帖子

我是个家庭观念很强的人,家里的人我不自觉的想去关心,家里的事我不由自主的想去操心,而他不懂得关心,不知道操心,几年下来我心累了,抱怨了,他烦了。根本原因是思想观念不一致,不知道如何去解决

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妈豆
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2010-01-17 
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回复 张扣扣 的帖子

谢谢亲的安慰。只要夫妻同心我认为家里再难的事都不是事,但如果观念不一致,两颗心想不到一起去,时刻都会有碰撞,太痛苦
无爱的婚姻
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