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本帖最后由 树洞小秘密3 于 2017-1-20 14:48 编辑
这一年多过得很是痛苦,和老公没有原则性的经济和出轨问题,却天天争吵不断。真正感受到了什么是三观不合。他不会表达感情也不会嘘寒问暖,结婚六年唯一接送过我一次是去旁边办事顺便。哪怕是在怀孕期间遇上打雷下雨也不会关心我到哪儿了带伞了吗,有时我会问他带了吗他也不知道反过来问我。有一年在老家过春节女儿晚上10点多烧到39度多,他在外打牌我给他打电话回来,他说“发烧我有什么办法啊,我在家也是烧啊”最后还是过了一小时回来的,这是我的家人吗?平时很少给他父母打电话,有两次我提醒他才打的。他在我的生活里没有存在感,这么多年我试图让自己坚强,不再渴望得到他的关心,但我仍然心存希望。他不懂得生活,他认为为家人做一顿饭很浪费时间,虽然有时迫不得已也做却是应付或者带着情绪。给他买衣服的时候经常吵架,因为他不喜欢我选的款式,他狠狠瞪着眼说“我的事不用你管”,而他自己选的必定是老年款。他喜欢钻研他的科学,饭后不是玩手机就是趴电脑前,个人生活却是一团糟,衣服果皮乱丢,床上一团乱麻,不是我提醒床单可以一年不换洗。他认为智商重要,情商不重要,使得他不跟我沟通也几乎不跟外界联系,除了上班生活中他没有来往的朋友。
昨天又因小事大吵一架,我因他的不理解而痛心,我恨得打自己,他没有阻止反而把椅子踢坏把吃的洒地上,这让我震惊让我心碎。以前吵架后也会跟他谈,可是一年多谈了多次却是愈演愈烈。今天写这封信希望他能自省。发出来也是想让麻友们看看是我太矫情还是他太无情?
信的内容:XX,以前再怎么吵,我始终把你当最亲近的人,最值得依靠的人。累了想借你的肩膀靠靠,苦了想找你倾诉,远行的时候希望有你牵挂。当然我亦会如此对你。我把你的事情当我的事情来做,你的衣服,床单被罩即使你多次恨恨地说不用我管,我依然厚着脸皮洗完叠好。你的本命年我很早就想好买红腰带红袜子红内裤让你顺利度过这一年。你秋天的外套就一件,我一直想拉着你去商场再买件。雾霾天我首先想到的是你还没有防霾口罩,你有咽炎一定要带,这件事我一直提醒着自己买药的时候一定记得买。是的,这都是一个妻子应该做的,简直不足一提。说实话我还可以做的更多,我并没有掏心掏肺的对你好,我爱的能力已经被压抑了或者说退化了,为啥你知道吗?爱是相互的,只有能时常感受到爱的人才会有爱的欲望,否则心就封锁了。
这一年半你时常暴跳如雷,家里战火纷飞,我累了想找你倾诉你说我抱怨,孩子教育问题我想跟你探讨你也会说我抱怨,我想倾听你内心的声音你却沉默不语,你把烦我了受够我了当做口头禅来说,你知道脸皮再厚的人也是有底线的。我远行期望得到你的一丝牵挂等来的却是一番失望,当我想表达这种失望你送来的不是安慰却是一句我有毛病或者无聊。或许我真的有毛病吧,我不该期望这么多,可是夫妻之间如果连这点都做不到又何谈夫妻?对,什么是夫妻?你我都该好好深思了。
以前你对我的包容和吵架后的安慰我永远都会感激,经常提醒我喝水每次想起来我心里都是暖的。我要的就是平凡生活中这些点滴的爱,融入到生活里绵延流长。可是六年了后面还有几十年,我无法仅靠这点美好的回忆来维持,把我的心伤到粉碎再给我一块糖并不能马上抚平心伤。或许是时候有个了结了。
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