臭小宝娘

其实我觉得楼主比我幸福多了。我和我老公恋爱12年，结婚8年。结婚公婆出了一百的改口费。我公婆自己先买房，我和我老公买车买房我公婆一分没出。我们生完孩子直到我上班我婆婆才来。来了和你婆婆一样，两周回一次老家，回去就会拖个几天再回。我婆婆在这没有一个月就要求请保姆。没办法请的保姆。当时为了孩子喂奶方便我们贷款买的车，娘家给出了2万，婆家一分不出。车贷一个月5000，保姆一个月3000，我和我老公工资才8500。娘家贴补点。婆婆在这一分的菜也没给买过。想着只要她在这看孩子就好。娘家妈要给娘家嫂子看孩子没法来。我想说的是只要自己一家三口过好就可以了。公婆只是老公的爹妈她们不欠你，回头你也不欠他。如果想有个好点勤快的公婆可能老公就不大靠谱。总想两者都好有点要求高。
我公婆属于只考虑自己不考虑孩子。我婆婆在这看了一年撂挑子了。说身体不好看不了。我又不能让保姆一人看。只能自己辞职了，老公也凋到外地，一个周回来一个周末算好的。现在孩子幼儿园了，我们也在二胎中。我一个人挺着六个月的肚子每天负责接送儿子买菜做饭收拾家。在我反应的时候我老公让婆婆来婆婆说来不了。我一个人带孩子。只要我老公对我好对我儿子好就一切都好。就11年回家办仪式在老家过年。再没在公婆家过过年。老公也不愿回去。公婆在老家俩人退休工资六千多，我们回去没给我儿子一分。所以我对他们没有情分。我老公过年给他爹妈两千。随他。只要他爱我爱我的家人就好。
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臭小宝娘

婆媳关系本不好处。不要牵扯到父母。我和我老公闹脾气从不敢给家人说。结婚之后过日子的是夫妻，虽说因为老人的一些问题吵架想开就好了。别对她们存期望就不会失望。对比会发现别人的公婆老公怎么那么好，自己的怎么那么不好。其实每家都有每家的痛。重要的是自己的老公自己的孩子，一家人开心比什么都重要。
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树洞小秘密3

羽妈分享 发表于 2017-02-03 00:17
还是不要生二胎了，如果生二胎压力就回越大，估计你老公也是听话的孩子，在中间没有起到润滑作用！不要听信..

现在我俩冷战，孩子都不回家，最近一直住亲戚家，觉得亲戚家比自己家都好。孩子和父母的伤是我心底的最深的痛，最让我左右为难的 痛。
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树洞小秘密3

臭小宝娘 发表于 2017-02-03 08:10
其实我觉得楼主比我幸福多了。我和我老公恋爱12年，结婚8年。结婚公婆出了一百的改口费。我公婆自己先买房..

只要两个人好好相爱，举案齐眉，一切的矛盾和困难都是纸老虎，我觉得我们现在已经没有了爱情，都被这些积累多年的乱七八糟的伤心伤没了。
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树洞小秘密3

臭小宝娘 发表于 2017-02-03 08:16
婆媳关系本不好处。不要牵扯到父母。我和我老公闹脾气从不敢给家人说。结婚之后过日子的是夫妻，虽说因为老..

我觉得我们俩现在吵架都没底线了，什么难听说什么，什么能最伤对方心说什么。就像两只刺猬，非要互相伤的遍体鳞伤，我属于急脾气，老公属于偶尔开口就气死人那种，所以每次我们吵架都是地动山摇，我火气越大，他说话越难听越火上浇油。
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张扣扣

看得头疼，首先千万别生二胎了，别妄想通过孩子栓住已经不在你这的男人的心。楼主怎么这么幼稚呢，竟然不顾身体，跑到他家去讨说法，这一地鸡毛的家务事，要是能理清楚，还至于到如今这个地步。现在就是一句话，这个男人你还要不要，不要就痛快离了，自己带着孩子好好过，与其猫撕狗咬的，还不如一个人好好的；要是离不了，那就别唠叨，自己选的日子自己过。

树洞小秘密3

唉，一地鸡毛的爱情，是这样的下场，离或者不离，都有心结在里面。
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鲁晋

和好容易，如初很难。楼主也有做的不妥的地方，楼主的老公起码负担你们家的收入…………没有 比较没有伤害，我默默地哭一会儿。

侧耳静听

很少回这种帖子，因为家事谁也说不清。
其实你们夫妻还是有感情的，不然老公不会说净身出户。要改变的不是别人，而是自己。婆婆看孩子出钱都不是天经地义的，就像前面说的，过好一家三口就好，心疼自己父母，就不要让他们也掺和进你的生活，想要老公对你好，那你也要对他好，他自然就站到你这边了。你自己的态度改变会发现所有事情都不是问题。当下再不改变自己，孩子也会 出现问题，那时你会更懊恼。不要再想以前的事情，更不要想理清之前的谁对谁错，都不重要，只会让你纠结其中，更加烦躁。就当今天开始新的生活，好好对孩子对老公对公婆对父母！谁也不欠谁的，谁也不应该怎样！

lucy_2010

我觉得你们两个人之间还是要好好彻底的，心平气和的谈一下，了解一下他的想法，说说你的想法，然后来决定如何继续

艾娃一一

    楼主脾气急，脾气暴躁，自控力差，一个人是否成熟，是看她是不是自己能控制住自己的情绪，楼主别怪我说话难听，你们关系走到今天这一步，你自身有很大很大的原因，你如果想缓解，你自己必须改变自己以下几点：
    第一： 不要想着去控制你公婆，你控制欲太强，不光想着控制你老公，还想控制你公婆，这是不可能的，你父母心疼女儿，心甘情愿为你付出，你应该感激，而你公婆不是这么做的，你心里知道就可以了，你也吵过也闹过，但是你改变不了别人，那么，你只能改变自己去接受，心里明白就行了，为什么一定要表现出来呢？你老公自己挣得也不少了，你们完全自立靠自己吧，不要想着你公婆了，就像楼上说的，没有期望就没有失望了，也就不再生气了。
    第二：控制自己的情绪。这种情绪不光是对公婆还有对老公的，你控制力太差了，脾气直脾气急躁不是理由，为什么要和公婆一起吵闹呢，还打着救护车也要赶过去，你这样闹，哪个男人能受得了？人要为自己行为付出代价的，你这样做的后果是慢慢就把你老公对你的爱和感情消磨已尽的，他现在已经是这种表现了。但是我觉得，他这样做，你怪不了他，你自身有太大原因了，你改变了自己，他自会改变。
    第三：以后你两口子吵架不要牵扯公婆，跟他们没有关系的，他们怎么对你，你以后怎么对待他们就是了，把你对公婆的怨气统统收起来，深深埋进心底，不要再提，自己记住，不要因为对公婆的期望而影响到自己的婚姻，以后你和老公任何问题也不要再对他们讲了，没意思。你和你老公的感情本身没有太大问题，你们现在孩子大了，可以自己带了，老公收入也提高了，生活本来是越来越好了，为什么会闹到这一地步呢，你和老公在一起都15年了，有深厚的感情基础，真要离婚，他收入高，比你好找多了，而你呢，没工作没收入还带个孩子，自己不改变的话跟谁结婚都是这个样子，你要是还想挽救这个家，就不要再对公婆过多期望，但是要保持对他们最基本的礼节，顾全大局，向他们道歉（道歉自己的脾气所造成的过失，我认为你自身有很大过错），如果你不愿意道歉，也请你放下怨恨，过年过节的打个电话去看看他们，适当的买一些礼物，毕竟他们是你丈夫的父母，起码的礼节你要做到。毕竟你婆婆还帮你看过孩子，你要主动调解，你老公的态度才会转变。
     第四：冰冻三尺非一日之寒，你老公对你父母的态度是有原因的，简单来说是因为你搞砸了与公婆的关系，你的火爆脾气和冲动的后果不控制自己的情绪让你老公对你的爱和感情消磨减少，所以才会导致他对你父母的表现。当然他也有错误，不能把因为你的问题而把情绪加到丈母娘身上，但是你自己也有错误的。所以，你要把你主动的态度表现出来，首先向公婆缓和关系，买礼物去看望他们，道歉，然后你老公的态度自会转变，再和你老公好好沟通，说出自己的错误和对他的期望，相信你们之间的感情会重新建立，家会越过越好。
    说这些的前提，是你必须认清自己的错误，才能明白我的话。
    你看前面很多回帖的，公婆的做法比 你公婆要恶劣的多，她们也没把自己的家庭搞到要解体的地步，学会做一个聪明的女人吧，站在别人的角度看看问题。
   
   

树洞小秘密3

回复 艾娃一一 的帖子

良药苦口，忠言逆耳。我自己确实存在问题，首先是我的脾气，性格不成熟，这是我心底里不愿意承认的一面，和老公深入沟通时，他说他把我惯坏了，可能是这些年他一直在忍我的脾气，而我一直以爱的名义没有意识到他的感受，其实他的忍是有度的。再者，就是婚姻中老是比较的心理，拿婆婆的做法来对比妈妈的做法，导致心理失衡，如果婆婆做的不好，就觉得婆婆怠慢了，矛盾就出现了。最后，也提下婚姻中的安全感，我是做梦都不会想到我老公会聊女朋友，这点直击我的底线，当看到老公更关心别的女人而漠视我的感受时，心理失衡，没有用恰当的方式去处理，只是一味的用争吵来求得存在感，甚至跑到公公婆婆那里去求得对我们婚姻的庇佑。总之，婚姻不是爱情，婚姻是门艺术。聪明女人/////

无敌小凯西

别让公婆和你爸妈来了，请保姆，千万不要指望公婆和老公，他们是这个世界上最没有人性的人，人家绝对不会把你当做一家人看的，你也要硬起心肠来

Grace0630

        如果你和老公过下去，以后怎么面对你的父母和他的父母？孩子还小，大人做了的决定他可能当时不明白，但总有长大的一天，长大了会明白的。               做女人难，要为了孩子放弃自己的幸福吗？还有很多年，以后再有这样的事情发生你又怎么办？我相信江山易改，本性难移。他们家的人都这样对你，你觉得你能挺过这么多年吗？
       无论你做出什么决定，最终受伤的都是你。婚姻并不是两个人的事情，是两个家庭的事情。每个人都有赡养老人的义务，你要怎样和老人相处？想好了再做决定。

艾娃一一

Grace0630 发表于 2017-2-4 11:40
如果你和老公过下去，以后怎么面对你的父母和他的父母？孩子还小，大人做了的决定他可能当时不明白 ...

双方父母该怎么面对就怎么面对，少来往，做好起码的礼节就是了，该赡养的赡养，没看出来楼主公婆对楼主太恶劣，起码还给轮流看孩子，还给接送幼儿园，无非就是比娘家给的钱少了，或者有点护短儿子，家家有本难念的经，婚姻需要维护的，不是一出现问题都是被人的责任，换位思考一下看看自己的错误，只有不断修正才能往前。

树洞小秘密3

公婆的表面工作没问题，难过的是亏对自己的爹妈的那颗心，老公有白眼狼的味道在里面。唉～现在不离婚凑活过没问题，可是有名无实的冷若冰霜的婚姻要来何用，改变是必须的，可是再改变，也不是原来你侬我侬的甜蜜了，有时候都想，把这一切交给时间吧，让时间来冷静，让时间来沉淀，让时间来证明。
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谢谢您

类似得情况我身边也发生过，夫妻双方想继续过就都要做出改变，改忘记得忘记，改接受的接受。现在也过得很幸福。感情可以慢慢再培养。
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Grace0630

艾娃一一 发表于 2017-2-4 16:22
双方父母该怎么面对就怎么面对，少来往，做好起码的礼节就是了，该赡养的赡养，没看出来楼主公婆对楼主太 ...

      有个护短的爹娘，日后的矛盾就更少不了了，楼主的日子有的过了，楼主的爹娘有的操心了。

荷塘左岸

你老公问题最大
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