丑丑的自豪

教育理念的差异造就了不同性格与不同能力的孩子。从大部分的中国家庭来看，中国父母在这一方面做得并不尽如人意。因此，中国的父母应努力“放开”一些，要从小培养孩子做一些力所能及的家务，让孩子意识到自己是家庭、社会中的成员之一，培养其对他人和社会的责任感。 　　“哎呀，当然要给钱了。来，多给你一点！” 　　妈妈这种想法初衷可能是为了培养孩子的经济观念，然而这样的后果却是无形中加深了孩子的错误认识，助长了孩子的拜金主义，孩子会在日常生活中形成“等价交换”的概念，无利不伸手，自私狭隘，甚至惟利是图。 　　在这个时候要给孩子解释清楚做家务与为了薪水的劳动之间的差别。前者是集体内部的自觉行为，或说义务；后者才是一种市场经济中的行为，是交换性的。这样容易培养孩子的自觉性和责任感，在孩子小的时候就培养孩子的劳动态度，让他在享受之外，懂得参与，懂得付出。 　　“我是你妈妈，你帮妈妈干活还要什么钱啊！。” 　　“平时妈妈干活时，谁给我钱啦！你这样简直是不像话！” 　　孩子此刻还没有树立起家庭成员有义务分担劳动的观念。妈妈的这种回答，只会让孩子感到妈妈的态度粗暴，是妈妈运用家长的特权“欺负”自己。他们会因此对劳动失去兴趣! 　　“是啊！你帮妈妈收拾房间，妈妈很高兴。来，乖宝宝，抱一下！” 　　鼓励孩子为家庭分担家务，是家长培养孩子自立精神和自立能力的明智之举。但是这种教育忌讳陷入“等价交换”。义务劳动与劳动报酬是两个不同性质的概念，两者从根本上不同。要淡化孩子的金钱意识，应从情感角度去引导，对孩子进行一些精神上的鼓励。 　　“麦麦，你想一想，妈妈帮你洗衣服、爸爸带你出去玩，给你要钱了吗？我们是亲人，跟阿姨（小时工）不一样，她也要挣钱回家给她的宝宝买玩具呢！” 通过反问的方式，让孩子意识到家长、孩子都是家庭成员，都对家庭有责任和义务，分担劳动是承担家庭责任和义务的一种方式，也是互相表达爱意的方式。

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爸爸为什么这么棒？ 一天，家里的冰箱突然发生故障，昆昆的爸爸临时找不到修理工人，只好自己动手。费了好长一段时间，左拆右拼，前看后看，才发现毛病所在。冰箱修好、大功告成之后，爸爸内心充满了成就感。 　　蹲在旁边一直看爸爸修理冰箱的昆昆，看到爸爸喜形于色也分享了一些快乐，然后若有所思地问道“爸爸,你怎么那么厉害，连冰箱都会修呢？” 　　爸爸怎么会修洗衣机呢？ 　　爸爸为什么连电视都会修呢？ 　　年幼的孩子对父母的一举一动都充满了崇拜,尤其当孩子看到父母解决一个他解决不了、甚至别人也解决不了的难题时,更是感到父母的神奇和伟大。 　　父母要借机向孩子进行适当正确的教育,不要打破孩子心中的对父母的美好感情。 　　“爸爸没有找到修理工，没有办法，只有自己修了！” 　　“你以为我想做这些啊，这还不是被逼的！” 　　此时孩子的内心对无所不能的父亲充满了崇拜,父母应借助这个机会好好对孩子进行教育,而不是使孩子感到沮丧和失落。 　　“爸爸很聪明、很厉害，所有电器都会修理。” 　　孩子听了，会觉得父母很了不起，产生对父母的崇敬之情，同时也会使子女对父母产生更多的安全感。

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“爸爸运用科学知识，用头脑想，想通了原理，就会修理了。” 　　父母的这种回答方式，会在孩子心中留下“善用人类智慧，天下即无难事”的感受，下一次孩子再遇到困难时，就可能会积极地寻找解决问题的方法，开发自己的能力。

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妈妈是大人，也有不知道的事吗？ 4岁的朵朵正在和妈妈一起看《买火柴的小女孩》，故事虽然已经结束了，但朵朵仍感觉意犹未尽，问道：“那个买火柴的小女孩多可怜啊，她真的被奶奶接走了吗？” 　　“是啊！”妈妈说。 　　“她会跟奶奶一起到天堂吗？”朵朵继续问道。 　　“应该会吧。” 　　“那她以后还会怎么样呢？”朵朵穷追不舍。 　　“这个妈妈也不知道啊！” 　　朵朵有一些困惑，奇怪地问：“妈妈是大人，也不知道吗？” 　　妈妈怎么会不知道呢? 　　爸爸什么事情都能解决，为什么不知道这件事情呢？ 　　根据心理学家描述的各个年龄段孩子心理的特征，孩子10岁之前属于对父母的绝对崇拜期。在孩子的心中，父母是无所不能的：他们心中的疑问，父母能够一一作答；弄坏的物品，爸爸能够奇迹般地修复；吃饭、尤其是家里来客人的时候，妈妈总能够端出美味的佳肴。所以一旦父母的回答没有使孩子感到满意，孩子就会对父母产生怀疑，内心也会比较失落。对于孩子的提问，父母要给予充分的重视，务必弄清楚孩子发问的真正意思，最好能够马上回答，且要顾及孩子的梦想与兴趣。 　　“妈妈也不是万能的啊!” 　　“即使是大人，也有不知道的事情啊！” 　　父母当然也会有不知道的事情，不过，如果不加修饰地直接这么说，孩子会有一些不满，甚至对父母的信任感也会随之动摇。如果无法回答时，可以这么说：“到底会怎么样呢？妈妈也不知道。我们一起再看看或者查查书，好吗？”或是进行一下推理，这也是一个办法。 　　“妈妈现在突然一下子想不起来了，改天我想起来了再告诉你！” 　　这样的回答或许暂时可以保住父母的尊严，但是或许从下次起，父母在孩子心目中的地位就会直线下降，或许有一天，孩子会对你的回答嗤之以鼻：“别骗我啦?我知道你根本就不知道!”而对于小学高年级的孩子来说，他们知道母亲也会有不知道的事情，因此让孩子看到，并没有关系。 　　“宝贝，即使再聪明的人也有不能解决的问题，其他大人和妈妈也一样。所以，不但是你们孩子，还包括爸爸妈妈以及其他的人都应该不断学习新的知识，不断地充实自己，这样才不会落后啊！” 　　对于一时不能回答的问题，父母要如实地告诉孩子，给孩子讲道理，使之明白知识的海洋是浩瀚无穷的，无论任何人都有不懂的知识。同时，还可以借机鼓励孩子努力刻苦学习科学知识，将来做一个有用的人。 　　“这个妈妈也不知道，咱们一起去买本书看看，好不好？” 前面的章节已经有所讲述：如实告诉孩子自己不会的真相，并不会破坏父母在孩子心中的形象。对于父母也不知道的问题，可以和孩子一起学习、共同探讨，这样不但能使孩子学到科学的知识，也能使孩子在亲子共同学习的过程中体会到学习的乐趣，增进父母与孩子之间的感情。

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爸爸是大人为什么还会生病呢？ 身体一向强壮、很少生病的爸爸病倒了。 　　看着躺在床上有气无力、无精打采的爸爸，3岁的晶晶有一些沮丧，又充满了好奇，于是问妈妈：“妈妈，为什么爸爸还会生病呢？” 　　爸爸怎么也修不好？ 　　爸爸怎么也搬不动啊？ 　　妈妈怎么也不懂啊？ 　　对于处于绝对崇拜期的孩子来说，如果有一天，他发现身体一向强壮的爸爸妈妈突然像自己一样病倒了，他会感到非常不可思议。甚至刚开始注意到爸爸妈妈上厕所的时候，他们也会有相同的疑问：爸爸妈妈也像我一样尿尿吗？甚至还有其他令父母更为啼笑皆非的疑问。其实，孩子这些“大惊小怪”都是非常正常的现象，是孩子成长过程中必经的一个阶段和过程。所以对于成长中的孩子的每一个问题，父母都应该认真地回答，切不可草草地应对。 　　“爸爸生病有什么奇怪的啊！” 　　对父母来说理所当然的事情，孩子有时并不知道，所以对于孩子的疑问父母要给予充分的理解和正确的回答，不应摆着一副“你怎么什么都奇怪”的样子来面对孩子。

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“都是你不乖，经常惹爸爸生气，看爸爸都被你气病了！” 　　也许这只是父母随便说说的一句话，或许父母想要通过这种方式，让孩子变得更听话、更乖。但是这种不但解决不了孩子心中疑问，还将责任推到年幼的孩子身上的回答方式，却可能给尚不谙事的孩子造成心理负担和愧疚感。 　　“孩子，不管是爸爸妈妈，还是其他小朋友的爸爸妈妈，都是会生病的。只是爸爸妈妈平时经常锻炼身体，很少生病而已。所以要想保持健康、不生病，经常进行运动和锻炼很重要哦！” 父母正确地给孩子讲道理的同时，强调加强身体锻炼的重要性，使孩子从小树立良好的健康观念，形成良好的健康习惯。

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为什么爸爸从来都不做家务? 周六一大早，妈妈就起了床，又是打扫卫生，又是洗衣服，最后做好早餐叫6岁的小洁和爸爸起床吃饭。 　　饭桌上，小洁看着累得气喘吁吁的妈妈，觉得非常不公平，妈妈太辛苦了！每天放学回家看到的都是妈妈忙碌的身影，而爸爸虽然在事业上是个大英雄，可是一回到家里就变成了一只大懒虫，从来不洗衣做饭，哪怕是最简单的打扫卫生，爸爸也从来不做。 　　看着妈妈不停地捶着腰，小洁终于忍不住问：“为什么爸爸这么懒?爸爸为什么从来不洗衣服也不做饭呢？” 　　爸爸为什么从来不洗衣做饭? 　　为什么爸爸不做家务？ 　　受中国传统思想和社会文化的影响，即使在现在的家庭中，“大男子主义”现象也并不少见。母亲整天忙碌像个保姆，而父亲回到家后不是一边吸烟一边看电视，就是一边喝茶一边看报纸，像个“大老爷”。其实在生活中，父亲也应积极地参与家务和育儿，这不仅可以让母亲得到一定的休息，也能够使孩子品尝到与父亲一起玩耍的乐趣。而且，父亲劳动的身影，也能对孩子产生潜移默化的影响，做家务的习惯会在孩子心中逐渐培养起来。在父母共同的关心和影响下，孩子的身心才能健康地成长。

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“爸爸就是那么懒，妈妈嫁给他算是倒霉了！” 　　“唉，没办法，妈妈就是这受苦的命啊。” 　　作为父母，要避免将孩子作为发泄牢骚和埋怨的对象，因为父母向孩子抱怨并不能解决任何问题，反而会增加孩子对另一方的反感以及孩子的心理压力。 　　“宝宝，爸爸不洗衣、做饭并不能代表爸爸懒。爸爸为了咱们这个家，不辞劳苦地在外面努力工作，已经很累；妈妈的工作比较轻松，所以多承担一些家务活也是应该的！再说啦，家里扛米、修电器等一些重活不都是爸爸干的吗！” 　　“在咱们家中，妈妈和爸爸的分工是不同的，妈妈主要管家务和照顾你，而爸爸呢，主要是管挣钱养家。虽然爸爸妈妈的分工不同，但我们都在很辛苦努力地为咱们家付出，这样我们的家才能温暖、幸福啊！” 告诉孩子为了给共有的家庭创造更好的条件，爸爸妈妈都在为这个家不停地努力付出，只是二者的方式和主要负责的内容不一样而已。同时，父母也要教育孩子看问题要把握全局，不可因一件事就否定一个人的全部。

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为什么每天都要洗衣服清扫浴室？ 4岁的小灵看着忙来忙去无法陪自己玩的妈妈问道：“妈妈，你为什么每天都要洗衣服、清扫房间呢？” 　　“等一会儿再说。”忙碌的妈妈没好气地说。 　　可是，小灵却不甘心，还是不停地发问。 　　为什么要经常扫地、拖地板呢？ 　　每个孩子都喜欢妈妈陪自己玩，然而看着一大早就忙着做家务无法陪自己玩的妈妈，孩子会觉得非常无聊，接二连三的问题也就由此产生了：“为什么要扫地呢？”“为什么要擦桌子？”“为什么要洗衣?服？”……?而此时，父母应观察孩子的表情以及体谅孩子想要父母陪自己玩的心情以及愿望，给予某种程度的接纳和肯定。 　　“我不洗衣服，你哪有干净的衣服穿啊！” 　　更多的错误不是解答内容的错误，而是解答方式的错误。与孩子说话时，如果语气舒缓一些，内容稍加延伸，便成为一种较好的回答。 　　“你以为妈妈想啊，妈妈还不是没办法。你那么调皮，每天都把衣服弄得脏脏的，妈妈不洗衣服怎么办？” 　　面对孩子的问题，父母以抱怨的方式回答是非常不好的，这样不但不会消除孩子心中的疑问，反而会增加孩子的负罪感。 　　“妈妈是女人，女人就应该洗衣服、做饭、收拾房间啊。” 　　妈妈可能对自己的性别比较悲观，才产生这种错误的观点，而父母如果将一些错误的、悲观的观点灌输到孩子心里，即使是无意的，也会对孩子产生不好的影响。

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　“你不觉得穿干净的衣服比较舒服吗？所以要经常换洗衣服，洗好、晾干放起来，等你身上的衣服脏了就有干净的衣服换了。” 　　这种回答方式是非常好的。不过，父母在耐心回答孩子问题的同时还应多考虑孩子发问的情景和心情。 　　“等妈妈洗好衣服，就陪你玩，好吗？” 　　“你先玩这个玩具，等妈妈洗好了衣服，马上就陪你玩。” 　　其实，孩子是希望妈妈陪自己玩才产生发问，考虑到孩子心情的妈妈不能只告诉孩子洗衣服的理由，否则双方的意识就没有交点了。 　　“妈妈很想陪你玩。不过，如果不在早上洗好衣服，会晒不到太阳，那么衣服就不会干，所以你再忍耐一下吧！” 接着，再追加说明穿脏衣服会很容易生病，向孩子说明洗衣服的理由，这么一来，孩子就能够理解和接受了。

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爷爷答应我去动物园，为什么还不去？ 涛涛最喜欢猴子了。 　　在他生日那天，爷爷不但送给涛涛一个电动汽车，而且还答应涛涛过几天带他到动物园看猴子。 　　涛涛一想到要到动物园看猴子就非常兴奋，但是眼看着都过了一个月了，但是爷爷却还没有任何动静，这下可急坏了涛涛。 　　又是周末的一天，涛涛实在无法再忍，跑去问爸爸：“爷爷答应带我看猴子，怎么还不去呢？” 　　爸爸答应我的事情，为什么还不做呢？ 　　妈妈说开学后给我买新书包，为什么到现在还不买呢？ 　　当今社会是一个诚信的社会。失去诚信，就会失去别人的尊重，也很难在社会上有很大的成就和发展。家长从小就要教育孩子诚实守信用，并且要以身作则。对于孩子的需求，家长不能随意承诺，承诺之前一定要看自己是否真的能做到，但是一旦向孩子作出承诺，就应该尽全力兑现自己的承诺，要在孩子心中发挥好家长的模范作用。 　　“可能是爷爷年纪大了，记性不好，忘了吧。” 　　已经承诺的事情，一定要兑现，不管是爸爸妈妈还是爷爷奶奶，这是每个人必须坚持的原则。而且父母也应该以身作则，经常教育孩子守信，使之成为孩子的生活中的一部分。 　　“妈妈答应过你吗？我怎么不知道?”

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爸爸妈妈为什么生我啊？ 像往常一样，晚饭刚吃完，爸爸就急忙到书房忙自己的事情，而妈妈也在收拾完碗筷后，投入到自己的事情中。他们都无暇顾及五岁的儿子——小超。 　　小超多么想像别的小朋友一样和爸爸玩游戏，听妈妈讲故事，但是爸爸妈妈好像永远都是那么忙。 　　临睡前，小超问妈妈：“妈妈和爸爸为什么生我呢？” 　　你们生我是为了什么呢？ 　　孩子缺少父母的关心和爱护，或者经常挨骂，就会产生自己是否应该出生的怀疑。尤其是当孩子看到童话故事里或电视节目中娃娃受大人宠爱的画面或者镜头时，这样的念头会更加强烈。 　　孩子如果向父母提出这样的抱怨，父母应该停下手中的活儿思考一下是不是平时对孩子的关心太少，是不是应该多抽出一些时间陪陪孩子，多给孩子一些温暖和呵护。 　　“因为爸爸妈妈生活在一起的时间长了，觉得寂寞，所以就生下了你啊。” 　　听到父母这样的回答孩子会怎么想呢？自己的出生就是为了填补爸爸妈妈的寂寞，除此之外就没有其他的价值？这样的回答容易导致本已缺少父母关爱的孩子焦虑、不自信，影响孩子形成正确的个人价值观，严重者也可能出现轻生的想法和举动。

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“生你是为了将来我和爸爸老了有人养我们啊！” 　　受传统观念的影响，很多父母仍然存在生孩子是为了将来养老的观念，这种观念在一定程度上正确的,而且父母也应该在日常生活中培养孩子孝敬父母以及老人的良好品质,但是如果父母不加修饰地直接跟年幼的尚不懂事的孩子说,孩子非但不会理解,还比较容易产生被父母利用的感觉。 　　“因为别人都说有个孩子才是一个完整的家。” 　　“你爷爷奶奶非常想要抱孙子，爸爸妈妈不想让他们失望，所以就生了你。” 　　“一不小心就怀上了，妈妈也是没有办法啊!” 　　告诉孩子生你是迫于外界的压力,换句话说,爸爸妈妈生你并不是自愿的,试想孩子听到后会是多么的伤心难受呢? 　　“因为爸爸妈妈非常希望有个孩子，才生下了你。你是爸爸妈妈的心肝宝贝，你给我们带来了欢乐和幸福。虽然有时候爸爸妈妈没有那么多时间陪你，但是你一定要相信爸爸妈妈都是非常爱你的。” 　　“因为我们可以天天看着你快快乐乐地成长，会感到很幸福和快乐！” 让孩子感觉无论如何父母都是非常爱他的，他都是父母的骄傲。多给孩子一些关注，让他有受重视、被关爱的感觉。

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我和妹妹相比妈妈更喜欢谁？ 自从3岁的珍珍家里添了个小妹妹之后，爸爸妈妈关注珍珍的时间明显减少了很多。虽然妈妈每天还会像以前那样哄珍珍睡觉，但是每次都是在小妹妹睡着之后，妈妈才能陪她，而且妈妈也不像以前那样经常给珍珍讲故事了。 　　一天，已经晚上9点多了，可是妈妈还在陪着小妹妹，有些失落的珍珍走到妈妈面前问：“妈妈，你比较喜欢我还是妹妹呢？” 　　“两个都喜欢啊。”妈妈摸着珍珍的头说。 　　“但是，你更喜欢哪一个呢？”珍珍没有得到满意的答案，继续问道。 　　妈妈，为什么你整天陪着弟弟，难道你不喜欢我了吗？ 　　妈妈整天陪着小妹妹，是不是不要我啦？ 　　家中有兄弟姊妹时，父母就会在较小的孩子身上花较多的时间。这时，较大的孩子会觉得寂寞，所以会问这样的问题。此时，父母必须要多考虑较大孩子的情绪，然后再作出正确合理的回答。 　　“你和妈妈在一起的时间，比妹妹多了三年。所以妈妈更喜欢你，但是这是妈妈和你之间的秘密，不可以告诉别人哦！”

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“你已经长大，而且现在也更加懂事、听话了，所以妈妈更喜欢你！” 　　这种回答方式并不恰当，在家庭生活中最好不要使用。因为即使你告诉她这是秘密，她还是会说出来。如果将来孩子再次和妹妹发生小矛盾时，她会说：“妈妈告诉我，她还是比较喜欢我。”结果，会导致姊妹关系的恶化。 　　“因为妹妹不哭不闹，比较听话，所以妈妈更喜欢妹妹！” 　　相比较成年人，孩子的比较心理更强一些，妈妈当着姐姐的面做这样的回答，对于本身已缺少很多关心的姐姐来说，无疑是一个更大的打击。 　　“妈妈两个都喜欢。但是因为妹妹比较小，还不像你那么听话、懂事，还不会自己穿衣服，也不会照顾自己，所以现在妹妹比你更需要爸爸和妈妈的照顾。她现在就像你小的时候一样，需要妈妈经常抱着、搂着。” 　　父母如此仔细说明，姐姐也就能够接受了。此外，还可以附加说明：“等妹妹长大之后，也像你一样，能够照顾自己了。那么，妈妈就不必像现在这样，要照顾她了。” 　　“你认为呢，宝宝？” 有时孩子提问题，只是为了撒娇。当然，撒娇并没有大碍，但是为了避免小孩子经常想要得到父母的娇宠而过分纠缠，有时父母也可以适当地反问孩子。但当孩子出现这样的情况时，父母也有必要反省一下自己的育儿态度。这时，很可能是因为父母过于照顾较小的孩子，而疏忽了较大的孩子，从而导致了大孩子的失落感。

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打人不对为什么爸爸还是打我呢？ 已经上小学一年级的小栋非常调皮，平时总爱惹祸，妈妈劝他，爸爸骂他，都不起作用，于是爸爸惩罚的巴掌便隔三差五地落到小栋的身上。 　　小栋这几天喜欢上了踢足球，每天放学后都要约几个小伙伴到小区的院子里踢上一会儿。因为场地较小，所以砸坏花草的现象经常发生。但是这天，由于小栋用力过大，足球穿过二楼李阿姨家厨房的玻璃，掉到了李阿姨的家里。 　　闯了祸的小栋由于对爸爸巴掌的畏惧，所以很晚才偷偷地回到家里。刚一打开家门，小栋就看到在客厅里焦急得来回走动的爸爸妈妈以及在桌子旁边的足球。小栋本想偷偷地溜进自己的卧室，但为时已晚，爸爸抓住小栋就是一顿打。 　　小栋挨完打，抹着眼泪摸着屁股问妈妈：“妈妈，你不是经常说打人是不对的吗，为什么爸爸还要打我啊？” 　　妈妈一边帮小栋擦眼泪一边说：“你犯错误了，爸爸打你是为你好。” 　　“那以后爸爸犯错误我也可以打他吗？” 　　“你是爸爸的孩子，他可以打你，但是你不可以打爸爸。” 　　小栋“哦”了一声：“那我以后也可以打我的孩子吗?” 　　爸爸犯错我也能打他吗? 　　我将来也能打我自己的孩子吗？ 　　当孩子犯错误时，父母不分青红皂白就责骂孩子，甚至体罚孩子，这是一种不负责任的行为。有的家长认为这种方式可以最直接，最有效地纠正孩子的错误，也可以树立家长的绝对权威，但事实上却并非如此。 “我是你爸爸，我打你是天经地义的！”

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父母这种“老子打孩子是天经地义的”的错误观念会在不知不觉中传染给孩子，影响孩子将来也用错误的观念对待自己的孩子，形成恶性循环。 　　“你敢打爸爸，简直是造反啦！” 　　是的，孩子不能打父母，但是父母在打孩子的时候有没有考虑孩子的心理感受呢？有没有考虑过孩子也是有自尊的呢？有没有考虑由此给孩子造成的伤害呢？ 　　“孩子，爸爸打你是不对的，我会告诉他，让他改正。但是爸爸之所以打你，是因为没有找到更好地教育你的办法。将来你可以采用更好的办法教育你的孩子啊！不要让这种挨打的教育方式在你的孩子身上重演。” 　　父母首先要认识到在教育孩子的过程中，体罚孩子是一种非常不好的教育手段，虽然有时会取得一定的效果，但是它的负面影响是远远大于其正面功效的。父母应首先给孩子做好榜样，用正确的育子方式教育孩子，不要让体罚形成恶性循环，代代相传，但前提是父母要严格要求自己首先做到，否则一切也是徒劳的！ 　　“你犯了错误，爸爸妈妈有义务帮你改正错误。当然，爸爸采用打你的方式也是不对的，我们大家一起改正错误，好不好？” 　　帮孩子分析，让孩子认识到自己挨打的最根本的原因是自己犯了错误。同时父母也要放下自己的面子问题，勇于承认自己的不对，告诉孩子父母打他是因为爱他而产生的一时冲动，以后父母会改正不再打他了。孩子理解了父母的用心良苦，才会产生正确的认识。