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查了些资料，觉的对自己还是没用，真正做决定的还是自己。
尊重自己内心的真正感受， 不要用现实中的种种借口为自己开脱。从认识到现在，想分手的理由很多，要分手的次数很多，但我一次次妥协了，为了什么呢？又有什么用呢？
结婚后就遭遇他的暴力，一次次的吵架，一次次的退让，其实都是自己软弱，他不会改的，也是改不了的，本性如此。虽然表面上看起来改了很多，其实骨子里什么都没改，一到关键时刻就暴露出来。每次他发疯时我都无话可说，忽然间就不想说话了，不想和他吵了，觉的没意义。但每次他都觉的我以为自己理亏才不和他吵的。想到这些，我就觉的可笑，为什么非要这样呢？从小生活在一个不和眭的家庭里，养成了他这种不健康的心理。那么，我的孩子从小生活在这个暴力家庭里，不是更不能健康的成长吗？尽管很多人说为了孩子不去离婚，我现在认为，为了孩子能健康的成长， 就离婚吧。没有过不去的坎，没过趟不过的河。也许离婚后孩子跟着我并不能过上富裕的生活，但至少不用生活在惊吓之中。也许她太小，还不能理解为什么我不能给她一个完整的家庭，但我相信，等她长大后，她会理解我当初的决定。
每次吵完架我都无奈的绝望，不是因为物质上贫困，而是面对他扭曲的面孔时，所有的事情我都会想起，每一次他的暴打我都不能忘记，虽然我尽力去遗忘，可每次他发疯时我都会想起。就算有时他是开玩笑的要打我，我都会以为他真的要动手，心就不由自主的疼起来。不再去想种种不快，结束吧，也许要痛苦很长时间，但总比一辈子生活在他的阴影下要短的多。
有了孩子我变的更脆弱，每次吵完架我都想哭，泪流满面，不是为自己，而是看着孩子无辜双眼,就觉的她很可怜,如果她现在懂事了,我会告诉她我为什么要这样做,但她现在什么都不懂,什么也都不会说,甚至我看着她时,她还冲我笑,她以为我是在逗她,她天真的脸庞,比吵架更让我心痛。当初我为什么不坚持自己的决定，在知道怀孕的第一天就该结束，要么结束婚姻，要么结束这个生命，而不是那么轻易的原谅他，让这个生命一天天来到人间。现在孩子就在我身边，就看着我哭泣，她却什么都不懂。应该庆幸她还小，不用和我一起承担痛苦。我如果是一个称职的妈妈，就应该在她懂事之前结束痛苦，给她一个好的成长环境。我做的到吗？我一定要做到。
想完这些，我知道我该怎么做了，坚定的结束该结束的，坚强的面对该面对的，一切的一切都会过去，一切的一切都会开始，微笑着面对这一切，才是我本来的性格。
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发表于 2009-4-11 10:21
发表于 2009-4-11 10:42
