本帖最后由 范范715 于 2013-4-16 13:22 编辑
这是刚才在博客里面看到的，不知道是不是自己怀孕太敏感了，看完之后就哭的稀里哗啦。老公看到了之后还被我吓了一跳，赶紧过来哄我，其实也许男人真的比你想象中的要爱你，只是你看不到而已，只是他不善于表达而已。下面就是我看到的那篇文章，我觉得很感人。
前年11月，我在北京他在潍坊，他说做我女朋友吧，我考虑了一个小时告诉他你还年轻而我该谈婚论嫁了咱俩不合适。他秒回说那就结婚啊。我在心里惊了一秒喜了一秒然后迅速的想真是年轻不懂责任的小孩子。可是我却说那好吧那我做你女朋友。
第一次正儿八经见面这才读大二的小孩儿就隆重的送了我一条好几千的项链。这孩子是有钱呢还是没点屁数呢，边心里嘀咕着我也就收了。我当时还逗他说这还八字没一撇你就送这么贵重的东西给我，我跑了你岂不是很亏啊。
然后我就真不靠谱的要跑了。真的在一起了我开始焦虑，我都这么大年纪了，我已经有了优越稳定的工作，我不敢辞了回潍坊啊，我也不敢真就信了他那句结婚啊。我收了人家的项链还对他忽冷忽热了一个来月，我又说不要在一起了吧。然后我就凭空消失了。消失那天他打了大概一百个电话给我。我就不断告诉自己，小毛孩子过几天就找新姑娘了，我就别拿自己的青春耗着了。然后我就真的心硬起来了。
那时候他兄弟都骂我啊，说什么的都有，骂就骂吧，姐姐是大人了，哪能跟你们过家家。后来我才想明白，他兄弟骂我肯定是看见他挺伤心的，我怎么就那么喜欢把每个人都定义成没心没肺呢，看不起人家年纪小啊？ 那一阵儿我可真是够欠的。
可是为什么说缘分深不可测呢，谁也别指望谁用点小伎俩就能摸清命运的命脉。
鬼使神差的又约了吃饭，鬼使神差的一起玩桌游，鬼使神差的去年我们单位怎么发了那么多年货，我不舍得扔啊，我好不要脸的给他发短信说你开车给我拉回潍坊呗。我靠现在想想我哪来的想象力，潍坊到济南开车近三个小时呢，油钱加过路费赶上我那些破年货了好吗。我靠更带劲的是他真来了。开车三个小时拉上我的年货立刻又疲惫的开回潍坊。
那事儿我真蒙圈了。
这孩子就算坑我我也得好好对人家了，再说坑我也不至于坑的这么有诚意啊。我再次对自己说，管他以后呢，我大概是看上他了。
就这么折腾到年根儿上，他带我见了他所有的兄弟朋友，放假从天南海北赶回来的每一个朋友的每一场饭局，每一场同学聚会，都带上我，我就可恬不知耻的混在90后圈子里（好在我皮肤白嫩绝对童颜），还买了一对破银子的戒指跟我说以后拿这个来找我换I Do的钻戒昂。 之后我们俩还真就的爱的有模有样了，我表现还挺好的，每周都坐动车回来看他，他准时接着我，那几个月特别乐呵，每次见面好多朋友一起吃喝玩乐，我朋友都特别喜欢这个高大白净帅气又超会卖萌的弟弟。在那种“还没看腻对方又要异地”的小节奏里，小爱情嗖嗖的升级特别快。 当然依旧没有太多人相信我们会走到底，因为没人相信我会放弃中央级机关媒体的大好前程的工作再回潍坊这个小城谋生谋爱，也没人相信他一个小孩子正当青春貌美热血年华，怎么肯安定。 所以我也不太信了，当夏天到了，他的前女友回来企图搞破坏的时候，我竟不淡定的发了怒，知道那恬不知耻的女的来撩搔他的时候我就开始对他恶语相向。我blabla的说完之后，他超无辜的说，老婆你朝我发火干嘛，咱俩是这点事儿都经不起的吗，哪里有谁能动摇地了我，不用你教我，我也是会保护你的啊，我怎么可能因为些这不相干的人伤害到你。
你怎么可能让任何人和事伤害到我，一瞬间才明白我的愤怒有多么多余，有危险在靠近我们的爱情的时候，你早已一手护着我，一手挥出该有的力量击退所有的险恶。
我的不安全感多么的可笑，我也是那天才明白，我们俩可能真的再也不会分开了。
天下没有女人有本事当我的情敌，大概就是这么种傲娇劲儿。这种劲儿让我，果断辞职了。
人冲动过后总会有一点点心有余悸，辞了工作的我好一阵子又茫然了，哭啊闹啊找刺儿那股劲头啊，经常把他气的快要背过气去，每次我告诉自己完了完了玩大了他要离开我了之后，都看到他疲惫的站在那里，但不走。
这期间也有很多不愉快啊，像所有的情侣那样遇到很多问题和矛盾，但是没有人肯松开手，无论如何就是要在一起，我们都有这样的力量，这种力量是在太多细节中藏匿着的，是我无法总结与定义的，大家都知道，爱很奇妙。 然后我，有baby了。
得知的那一刻你们要是问我到底这男人有多爱你？我依旧会说我可能真的还不敢说的太绝对。
我第一反应是心要跳出嗓子眼儿。
第二反应是颤抖着给他打电话。
抖什么呢，我就想他说不要也很正常啊，然后我得坚强起来啊。现在的但凡有点魅力有点银子有点好看有卖点的男孩子不到个二十七八岁三十岁谁愿意主动结婚啊，仿佛结了婚就彻底没戏了大好人生就付诸东流了什么的。
结果我就在电话里听到他说，要啊，果断要啊。
他还那么年轻，年轻到我都替他屈的慌。可是他说，要啊。
我快哭了。 然后就是慌乱的开始备婚，那一阵子强烈的孕吐让我整个人都是木的，呆的，没有思维，只有烦躁与抱怨。而他承担起的，是建立一个家庭的一切准备。期间还得不断应对孕初期情绪诡异的我，有时候我在大哭大闹撂各种狠话伤害他，他就不言不语的低头迅速的擦一下眼角，我就觉得我真是太过分了，我是要怎么折磨这个大孩子。他心里得多委屈才会这样啊。
结婚是件多么麻烦的事简直不想再回首，总之就是冲着办婚礼的繁琐复杂劲儿，我一辈子只结一次就真心足够了。 也正是那么复杂的结婚操办进行下来，我才知道我撞大运选到个多么担得起事儿来的男人。
我终于切入主题了，就是我怀孕以来的日子。
孕妇不能看电影，这些日子以来谁喊他看电影他都不去，孕妇不能去KTV，他多想去也不去，我说你约着兄弟们去呗，他说不要，我不能去他也不去。孕妇矫情让人陪，他就戒了网吧戒了水吧戒了桌游吧一切吧，挑了个能在家里玩的游戏日日夜夜的陪着我，至于以前还爱足个疗啊洗个浴啊统统都怕我胡思乱想全都不去了。
我以前那么多的担心，那么多的怕，他就这么耐着心一点点的给我扫除干净。至此我真的觉得没有几个男人有他对我做的这么完美，他就这么干干净净妥妥贴贴的像个足够成熟的男人一样陪着我，度过这段不轻松的日子，比那些徒有年纪却胆怯幼稚不办人事儿的大龄男人好了不知道多少倍。
我这人矫情起来特别矫情，有点屁事儿就小性子耍起来，他一米八八的大个儿大胸膛就把我整个包起来，然后对我卖个萌我就平静了。
特平静，时光再一次从寒冬流淌到暖春，我看着外面慷慨的光线突然就想记下这小日子。他在书房里玩地下城，其间不断的突然冲过来亲下我逗逗我，顺便摸下我的肚子说我是爸爸我是爸爸，然后小小裴在肚子里欢腾的踢一下。
他每天早上醒来眼睛半睁着就开始冲我笑，看起来好开心，看到他好开心我也好开心，我终于确定，他也那么喜欢和我在一起的时光。
你们会不会在想这矫情娘们儿在这叨吧叨吧半天就是在晒幸福啊。对啊，我就是在晒幸福啊。因为，
你们知道，最幸福的事儿是什么吗？就是你在漫长的时光中，竟然发现，他比你想像中的，还要爱你。
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发表于 2013-4-16 13:20
昨晚睡觉的时候，肚子有点痒 ，小宝在里面轻轻的动，更有痒的感觉，可是怕抓了对肚肚不好，所以我控制住不抓。老公就看着我的肚肚说，要是能把小宝放他肚里就好了。我这么怕痒的人就不用忍受痒痒了。突然之间好幸福。
