不能忘记情何以堪的过去

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信孜信侬

高二

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妈豆: 4453
宝宝生日: 2010-04-13
帖子: 533

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以前，我发过2个措辞非常激烈的帖子，是关于婆婆，还有婆婆逼我老公给我离婚的那个帖子。都引起了妈网2天一万多的点击率，得到了妈网众多的帮助，事情已经过去很久，也已经不再往来。那时，有很多人谴责我老公的不作为，还为他辩护与辩解。但是，当时日过去，当生活平静，我的心里却在很多时候，有时候不能那么平静，这个不平静，在于，我对老公是否爱我产生了强烈的质疑，一个老公，如果真的爱护你，又怎么没有能力保护你，就如我们爱自己的孩子，所以，无论孩子在任何情况下，若有什么不好，我们即便是做泼妇维护也好，做悍妇坚持也好，做祈妇东奔西走也好，我们都会有自己不遗余力的维护与坚持，就像婆婆堵着我的家门骂我的时候，我第一件事情不是去回骂，而是赶紧让保姆带着孩子去我朋友家，什么都没有拿，缺什么买什么，可是，在我婆婆和大姑子姐对我的欺凌中，他选择的是沉默，还有让我在月子里去大姑子姐家给婆婆道歉，还有那一出出一幕幕，他知道没有我的错误，却一直是牺牲我的那一个，这所有的牺牲，都是为了让他妈高兴。以前，我把这些当成他性格的懦弱，但是，当我回想起孕期的一幕幕，回想起月子里的一幕幕，我想，再一个性格懦弱的人，也有性格和底线，在他那里，我的事情没有底线，所以，他是否爱我，我很怀疑，我努力让自己相信，我把他所有的不作为，当成他性格的懦弱，但是，当我回想往事，我依然有一种心痛与孤独的感觉，我无法真正从内心原谅或者是谅解，以前，我们是真正的裸婚，我们连婚纱照都没有，他骑着自行车送我上班，但是，却是我内心里最温暖的存在，因为，我相信他是爱我的，我们的世界和将来，都是飘逸的美好，所有的辛苦都是幸福的坚持与守候。但是，现在，我们买了房子，有了孩子，有了存款，没有贷款和欠账，但是，我的内心却是痛苦与不堪的。因为，我怀疑了我们的爱情，或者是我不再相信爱情，或者是除了我的家人，我不知道在这个世界上是否还有人来爱我，真正的不含杂质的爱我和维护我，所以，在现在，在很多时候，我总是有一种异常的孤独与无助的感觉，我找不到我坚持的理由或者是借口。也因此，我现在，是一个怨妇或者是悍妇。我对他，没有以前那么多的宽容与迁就，他做事情，有时候，不合我心，我便会勃然大怒，而且委屈莫名，特别是他漠视我的时候，或者是他记得给我女朋友的老公东北西走买名牌裤子，却不记得给我买东西的时候，他嫌出去麻烦，却和我女朋友去章丘吃辣子鸡的时候，还有很多，关键是做这些事情的时候，是瞒着我的。我直接的就愤怒了，没有为我做任何事情，却为别人做那么多的事情，我和他认识到结婚六年了，就给了买了一个外套，一个裤子，一双鞋，然后，再没有为我买过任何东西，就这三样东西，还有只有鞋子是他自愿为我买的，其他两个是我要的。我告诉自己要宽容，我告诉自己他就是那样的人，我告诉自己他只是不会表达而已，但是，曾几何时，他也会在我出差的时候，查到我客房的电话，给我打电话让我感动过，但是，我现在，能够回忆起的感动，却是越来越微薄，我能够记起的仇恨，却是越来越深刻，我在很多时候，想过离婚，真的，但是，我现在不离婚的理由，一方面是因为孩子，另一方面，却是不能让那个害我的生活支离破碎的两个混蛋母女称心如意，她们在我结婚那天说我的婚姻坚持不了五年就得离婚，就因为这个，我也要坚持到她们死了，就为了不让我的儿子，生活在有她们的环境里，我也得坚持我的这个婚姻和我的这个生活，可是，我的这个坚持的理由里，没有因为我爱我老公，我爱要也许陪伴我一生，也许陪伴到那个老巫婆死去的日子。如果因为有爱的理由，我不是个怕吃苦的人，可以说，我周围所有的认识我的，见过我的，都说我是最能吃苦，最能干的人，但是，这个坚持的理由里，没有爱，只有赌气或者是报复的成分，这个理由，是令我最绝望的。我何曾疯狂过，我何曾歇斯底里过，我何曾悍妇骂街过，我何曾复杂生活过，但是，我所有的何曾，都在结婚之后经历了，一个被朋友们评价最简单的人，却要过复杂的生活，我不知道我的这个坚持还有多久，但是，无论是坚持还是放手，我的心里都是苦的，都是痛的，都是绝望的。

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