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本帖最后由 布琮琮 于 2013-5-8 11:45 编辑
没有存之前，我单身，我养一只小女猫，互相依赖，互相依靠。那是我最最亲爱的大女儿。
温柔，慵懒，生来优雅。
她死于一场意外，一场因为我疏忽而引发的意外。
那段时间我恍惚，纠结，难过到一低头泪就掉下来，头发大把大把的掉，各种无能为力的绝望一起掩埋我。
只是夜晚，夜晚会做仍然拥有她的梦。
梦里她说：妈妈，我回来了。
然后我知道自己怀孕。
很多人说我怀的是个小子，只有我自己明白，她一定是个姑娘。
一切果然天注定。
她不知道，我还叫她“蜜糖存”
有了她我才知道，什么样的女孩子哭起来才是梨花带雨。连哭泣都这么甜蜜，所以她是我独一无二的蜜糖存。
取“存”字，是希望她不要再失去，希望她一直在我生命里存在，简单卑微的奢望，所以尽心呵护。
蜜糖存很独立，不知不觉断奶，从此再不会钻到我怀里腻歪。
不到一岁，就只会一个人大声哭泣，而不是四处张望，寻找可以依靠的怀抱。
她经常说的话：妈妈，我自己来。
所以，我这个做母亲的，会羡慕公园里怀抱孩子的母亲，因为我女儿喜欢自己走，她没有那么需要我。
会羡慕街角旁安慰怀中哭泣孩子的母亲，因为我女儿从来不，她没有那么需要我。
睡觉的时候，我想抱抱她，她也是说：妈妈，自己睡。
独立到让我这个做母亲的，时常会有无所适从的感觉。
所以她很早就可以上小托班，快快乐乐的，做一个让老师省心的学生。
所以她没有很多的欲望，不会因为一个棒棒糖就撒泼打滚纠缠不休。
我说：没有了。
存说：哦，没有了啊。
事情就此翻篇。
简单又美好。
她爱小动物，曾经在姥姥家捡到三只刚出生的小狗崽
只一眼，我就知道肯定是主人嫌送不出去，趁着刚出生就扔掉。
我没有能力养活才出生一天的小东西。
所以我狠狠心要带她走。
才一岁多一点的她，嚎啕大哭，从来没有那样哭过。
她说：妈妈，抱走。
我抱回家，她和姥姥忙活着给小狗喂奶粉。
才一岁多一点的小家伙，被爱心充斥的像个小妈妈。
我笑着笑着就想起来前世那只猫，她曾经流浪，曾经颠沛流离，曾经知道苦。
我最害怕的，是她会虚荣。
我觉得一个虚荣的女孩子会吃很多亏。
还好，她暂时没有。
好的坏的，只要喜欢，她一律会笑眯眯接受。
对于我们两口子，会一直在这方面常生警惕，以身作则，教她踏实安稳，别生太多无妄之心。
有时候我会看着她那样美好而忍不住想：有一天她会结婚，会远离，会承受很多做姑娘时想不到的压力。那时候，我该多心疼？
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发表于 2013-5-8 10:50
发表于 2013-5-8 11:48
